“Yo por la noche hago viajes astrales y me meto a las mejores bibliotecas del mundo a leer libros”, dijo mi primo Bragindra, mientras yo lo miraba con la boca abierta hecho un cojudo, “¿Ah si primo? Poota que chévere”


Este pequeño dialogo sucedió hace ocho años en un bus que nos traía desde “Chacra y Mar” (refugio de los Hare Krishna en Huaral, al norte de Lima). Lugar al cual mi primo nos había invitado a mi novia y a mi a pasar un fin de semana, y la verdad que la pasamos muy bien, fue toda una experiencia, ya que por un fin de semana completo nos olvidamos de la comida chatarra y la cerveza, y la pasamos comiendo sano y aprendiendo algo de la cultura de esta gente. Siempre que recuerdo este fin de semana, lo hago con mucho cariño...

Ocho años después…
“Camilita, qué te parece si mejor, en vez de ver al panzón de Papa Noel, te compro un peluchito bien bonito de Lumpy… ¿Qué dices?”, intenté negociar con mi cachorra, “No papi, yo quiero ver a Papa Noel”, contestó mi sirenita, poniendo ese pucherito triste que a mi me parte el corazón. “Ok, está bien”, arrugué, “Pero antes de hacer ese colón, vamos a comer algo porque me muero de hambre”. Y mientras nos retirábamos del lugar con destino al Campo de Marte, la mamá de Cami y yo cruzamos miradas perplejas, aquella monstruosa cola tenía una extensión aproximada de ¡cuatro cuadras!...
Luego de cuadrar bien el carro, ingresamos hambrientos al Campo de Marte, habíamos divisado desde lejos que en el centro había algo así como una feria de comida, “¡Pucha que tengo unas ganas de comerme una vaca entera oye!”, le decía a la Kari, quien ese día nos había hecho el 'honor' de acompañarnos en nuestra salida dominguera ( olvidé contarles que toooda la mañana nos la habíamos pasado caminando y haciendo compras navideñas, así que demás está decir que a parte de hambrientos los 3 estábamos cansadazos ).
Cuando llegamos al centro del Campo de Marte pudimos comprobar que en efecto había una feria de comida allí, pero no era una feria “normal”, se trataba de una feria titulada “Aprenda a comer sano”, y estaba organizada por la gente “Hare Krishna”…
“Sabes qué Kari, al toque demos media vuelta antes de que…”, “¡Primo!”, demasiado tarde…
Pues si, allí estaba mi querido primo, todo peladito, con su colita, sus diez cuntis en el cuello, su tuniquita blanca y sus chaplas…
“Hola primo, ¿Cómo estás?”, dijo mi primo, dándome un afectuoso abrazo, y entonces descubrió a Cami y a Kari a mi lado, “Ella es mi hijita primo, y ella es su Mamá”, las presenté, “Ah hola, mucho gusto, mi nombre es Bragindra”, les dijo mi primo sonriente, Kari le devolvió el saludo con respeto y Cami se le quedó mirando un poco confundida…
“¿Y qué haciendo por aquí primo?”, “Aquí pues primo, veníamos a co…….” (Ayyyy se me escapó que cojudooo… pensé, mientras la Kari me miraba con cólera…), “¿A comer?, Ya pues, ¡Aquí hay mucha comida!, pasen… pasen…”, dijo amablemente mi primo e inmediatamente y con mucho respeto se dirigió a una de las señoritas que estaban detrás de uno de los puestos “Madre por favor, hágalos pasar a la sombrita”…
Luego de almorzar una especie de adobo de chancho pero con carne de soya ( que en honor a la verdad a mi me pareció rico ), nos disponíamos a retirarnos cuando descubrimos que una bandita de aficionados se disponía a tocar música en un escenario ubicado en medio de la feria. Y como tanto a mí, como a la Kari, nos gustan las tocadas, decidimos quedarnos un ratito más para ver que tal lo hacían estos chibolos.
Muy grata fue nuestra sorpresa cuando luego de algunos minutos de afinamiento, la banda de chibolos se puso a tocar rock fuerte, pero no cualquier tema, ¡Se mandaron al hilo con tres de mis temas favoritos!, y la verdad que no lo hacían nada mal eh. Comenzaron con “Breed” (de Nirvana), luego siguieron con “Creep” (de Radiohead) y finalmente cerraron su presentación (en GRANDE ah.. jaja) con el tema “Munición” (de la banda Peruana Cuchillazo. Dale play en la sección "Un Temita"). Fue algo muy loco (y de hecho surreal) el escuchar tocar, gritar y hacer ruido a esos chibolos rayados en medio de una feria de gente espirituosa que predica la compasión, la limpieza y la no intoxicación de ningún tipo. Hubieran visto las caras de todos cuando los chibolos tocaron “Munición”, el último de los temas...

Para que me entiendan un poquito, aquí les dejo este videito (ja, ja..), vayan mirándolo mientras “produzco” un poco aquí en el trabajo (es que estoy sin pc en casa y temporalmente estoy posteando por aquí… pero shhhh…), ahora en la hora de almuerzo termino este post, que en verdad promete ah… aun no han leído nada :-)




Luego de gozar con las canciones de los chibolos rockeros, los 3 (Kari, Cami y quien escribe) estábamos con las pilas cargadas para hacer la monstruosa cola de 4 cuadras para ver al papa noel de coca cola.
Busqué con la mirada a mi primo Bragindra para despedirme de él, y cuando lo encontré estaba jugando futbol en uno de los jardines circundantes con un pequeño niño de unos 10 años de edad, el cual resultó ser su hijo mayor. Cuando le dije que me iba a ver al papa noel de coca cola me dijo que él también quería llevar a su pequeño, entonces los 5 nos subimos al auto presurosos y emprendimos el viaje hacia el parque de la reserva.

--- o ---

“Un momento, espera…”, me dijo mi primo Bragindra cuando ya casi íbamos a llegar al extremo de la cola, “¿Qué pasa primo?”, le pregunté, “Ustedes esperen acá, yo voy a ver qué puedo hacer para ingresar más rápido”, dijo mi primo, juntando las manos, con esa actitud reflexiva tan característica de él, “Ok primo, aquí te esperamos”, le dije un poco desconfiado, tomando posición en el ultimo lugar de la fila. “¿A donde se va tu primo?”, me preguntó La Kari, y yo le dije “No lo sé, pero mi primo tiene como poderes oye, de seguro va a hipnotizar a alguno de los de seguridad o algo así para que nos dejen entrar antes”.
Minutos después regresó mi primo sonriente, se dirigió a nosotros tranquilo y confiado y nos dijo “Vengan… Vamos adelante”. “Ya ves”, le dije a la Kari, quien no lo podía creer, “¿Y como lo hizo ah?”, me preguntó incrédula, “No lo se, pero él es así, mi primo hace cosas muy raras, una vez me dijo que él podía hacer viajes astrales… Para él hipnotizar a alguien debe ser una huevada recontra fácil”, “¿Ah si?, mira tu”, dijo la incrédula Kari, y los cuatro (Kari, Cami, Rodrigo el hijo de mi primo, y yo) nos dirigimos hacia el inicio de la cola.
Cuando ya faltaban como 10 metros para llegar a la puerta mi primo nos detuvo, “¿Y ahora que hacemos primo?, ¿Dónde está el vigilante que hipnotizaste?”, ¿Ah, Cual Vigilante?”, dijo mi primo concentrado en la cola, “El que nos va a dejar pasar pues”, le respondí muy seguro de las habilidades sobrenaturales de mi primo Bragindra, “Que vigilante primo… ¡aquí hay varios patas que venden cola por una luca!, solo hay que esperar que uno nos pase la voz, le pagamos su luca y listo, ¡Zas!, ¡Nos metemos en la cola con toda la pana!, respondió mi primo con una jerga barrunta que no le escuchaba desde aquellos tiempos en que lo iba a visitar al colegio Leoncio Prado (lugar donde mi primo terminó la secundaria), “¿Queee?”, no lo podía creer, ¡Mi primo quería comprar cola!, yo nunca había comprado cola, ni mucho menos me había zampado en una, la Kari me miraba desde su sitio asustada, definitivamente yo no las iba a exponer a eso, “Primo… no creo que sea…”, “¡Ya!, ¡métete! ¡métete!”, dijo mi primo Bragindra, y cuando reaccioné, mi primo ya se había colado delante de un señor chato que estaba con toda su prole (eran como 5 chibolos igualitos y con cara de cuyes), la cola comenzó a avanzar rápido, y yo lo miraba a mi primo estupefacto, ¡putamare se habia metido en la cola!, ¿Cómo habia podido hacer eso?, ¡él es un Hare Krishna carajo!, ¿no se supone que esa gente practica los buenos modales?, ¡que nunca eligen el camino más fácil?, sino que por el contrario, llevan una vida sacrificada y servil, “¡Metete primo!”, seguía gritándome Bragindra, sin hacerle caso al tío chato que le gritaba lisuras para que se saliera de la cola, así que fue un momento de decisión ( disculpen el lapsus, pero en este momento recordé aquella vez en que luego de hacer cola por casi 2 horas, no logré que Collective Soul, mi banda favorita, me firmara un autógrafo, y todo por ser como soy, respetuoso de los turnos y toda esa mierda, eso definitivamente no pasaría de nuevo, ¡mi hija vería a papa noel!… ), y decidí meterme, la jalé a la Kari y a la Cami delante mío, y corriendo nos metimos delante de mi primo, ya faltaban apenas unos metros para llegar a la puerta, cuando el tío chato empezó a gritar “¡Sáquelo guardia! ¡Ese de colita se ha metido con toda su manchaaa!”, “Callate viejo de mierda”, pensaba yo, inmutable, mirando hacia delante con mis gafas oscuras, sin decir nada ni mover ni un solo músculo de mi cara, el guardia entonces escuchó los gritos del tío chato y de otra gente que empezó a hacer chongo para que nos sacaran, dirigió su mirada hacia mi primo quien inmediatamente juntó sus manos y adoptó una posición tranquila de extrema concentración para pasar piola, “¿Quién se ha colado?”, dijo el guardia, y todos comenzaron a gritar, “¡Ese monje huevón se ha colado con su mancha! ¡Sáquelo! ¡Sáquelo!”, y entonces mi primo volteó a mirarme con cara de conejo asustado, pero yo ni lo miré, seguí mirando al frente bien abrazado de Kari y de mi hija, el guardia agarró a mi primo de la tunica y lo sacó de la cola, y como su hijo vio eso, se salió y fue detrás de su padre, Kari, la bebe y yo, sin embargo, logramos cruzar la puerta triunfantes, “En esta contienda de dioses, mi Diosito le ganó al tuyo primo ah…”, pensé para mis adentros, mientras cruzaba el umbral de la puerta, ante la mirada furiosa del chato y su gente vocinglera…

Fin del Post :-)

PD1: Este post debió ser más largo, pero quiero dejarlo aquí nomás. Pero les cuento que mi querido primo Bragindra logró entrar minutos después desafiando las leyes de la naturaleza y la lógica (le pagó 2 soles a un vendedor de cola) :-)

PD2: Quiero contarles también, que en mi chamba fui elegido el “Mejor amigo secreto”, haciéndome acreedor a una cena doble en un restaurante bonito, aquí les dejo unas fotitos del momento de la premiación…








PD3: Y por último… quiero aprovechar este, mi pequeño rinconcito virtual, para enviarles un cariñoso abrazo navideño a todos los confundidos lectores que se caen siempre por aquí a leer las pastruladas que escribo, y decirles que todos ustedes se han vuelto muy importantes para mi, los estimo y valoro un montón, y así no los conozca a la mayoría (bueno, a algunos si…), les deseo que pasen una muy muy muy ¡FELIZ NAVIDAD! con toda su familia y sus seres queridos…


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Amigo secreto 2008 :-)


Como todos los años en navidad, aquí en mi chamba estamos jugando al “Amigo Secreto”. Y como hoy llegué re-contra temprano, me puse a leer toodos los mensajes que deja la gente en la base de datos…

(Si, aquí en mi chamba somos tan afanosos, que hemos creado una “base de datos compartida” para que todos puedan especificar: 1) Qué regalo queremos (vale 3 opciones) 2) Lo que nos gusta hacer (para que el amigo secreto se haga una idea por si quiere improvisar) y 3) Agradecer a nuestro amigo por los presentes que nos va dando en la semana…)

Y Jaaaaaaaaa… Tengo que confesar que me he cagado de la risa con varios de los comentarios vertidos en esta base de datos, así que me he dado la libertad (sin edición, censura... y mucho menos pago por copyright...) de publicar los 2 comentarios que me parecieron más graciosos, aquí se los dejo:

Dancer_Girl wrote:
15/12 Querido amigo secreto: gracias por acordarte de mi, pense que te habias olvidado, pero esa caja de galletas.... es increible... si que pensante en mi y en mi colita tambien!!! gracias por alegrarme el dia, te envio mil besos y que todos tus deseos se cumplan!!! 05/12 Amigo!!! que linda sorpresa!!! no me imaginaba recibir tan ricos bombones y cuantos!! eres de lo mejor!!! deseo todo lo mejor para ti!!! 04/12 Te dijeron alguna vez que eres lo maximo? siii lo eres y mucho!!! me encantaron tus regalos y anoche despues de la danza no te imaginas como me devore los alfajorcitos, deliciosos!!! Te deseo que termines tu semana de maravilla y ojala puedas vernos bailar hoy... 02/12 Amiguito me tiembla mi ojo!! creo que es por falta de chocolate buu.... 27/11 Un milky way para mi solita?? no puedo creerlo!!! que rico!! gracias!! realmente mereces tener el mejor de los dias!! 25/11 Querido amigo secreto...casi derramo una lagrima por ti, si lo hice, pero de emocion!!! dos besos para ti mua mua gracias!!!


Rocker_Girl wrote:
16/12 muakkkkkkkkkkkkkkkk muakkkkkk
muakkkk muakkkkkkkk
yehhhhhhhhhhhhhhhhhhh excelenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
mi sueño hecho realidad hahahahah thanks friend!!!!
15/12 amigo existooooooooooooooo... alo?????
11/12 gracias amix excelenteeee mi hershey's yehhhh
10/12 amiguito se me acabo mi chocolatón buuuuaaa
05/12 amiguitoooo graciasss te pasaste con tus fochis heheheh yehhhhh q' tengas un lindo fds largooooo
04/12/08 gracias amiguito pero prefiero los chocolatitos hehehe
02/12/08 amigooo te has reinvindicado!!! ahora eres el mejor amigoooooo
02/12/08 fuiste..... ex-amigo!!!!!!!BAH!!!!!!
28/11/08 debut y despedida ...bah
muero por los chocolates..y si son de la Iberica mejorrr
Excelente amigo!!!! comenzamos bien jajajaja muchas gracias por los chocolatitos!!!!!!!
25/11/08 Amigo ya se me acabaron los chocolates....ya px no te olvides de mi.....
25/11/08 yehhhhh me escuchaste gratzie!!!!!


Recorte Salarial (5ta de mierda)
El pasado lunes quince, en horas de la tarde, se escuchó un grito feliz en mi chamba: “¡Ya llegó la rica miel!”, lo cual no podía significar otra cosa, que el apulentado deposito de nuestro sueldo en nuestras cuentas bancarias (¡Yeeee!). Pero grande sería mi sorpresa (¿Yeeee?) cuando entré a ver mi cuenta y vi que... mi sueldo... ¡Estaba incompleto!... primero me sorprendí (“¿WTF?”)... luego creí que era un error (“Se han equivocado, de hecho...”)... y luego, como es comprensible... me enojé (“¡TAS WEON!”)... Así que al toque llamé a recursos humanos de mi empresa para que me explicaran a qué se debía este recorte en mi sueldo, y cuando luego de varios intentos al fin logré comunicarme con alguien, la chica que me atendió no supo explicarme a ciencia cierta, el porqué de este recorte, me dijo que las planillas las hacían en Argentina, y que iba a pedirles que le envíen un detallado para reenviármelo. Esperé un día entero que me envíen el bendito “detallado”, pero nunca llegó, como se imaginarán, en este mes de navidad y año nuevo, con taaantos planes, con taaantos gastos, el hecho de que me recortaran mi platita no me ponía para nada feliz, así que harto de esperar, decidí escribir un correo a la señorita de recursos humanos para que por favor me envíe el “detallado” y para presionar un poquito (es cierto) le copié a su jefe, el gerente de recursos humanos. Y nada, salí a almorzar tranquilo y cuando regresé a mi sitio había un correo en mi bandeja, “El detalle, ¡al fin!”, pensé cojudamente, pero no, era un mail del gerente de recursos humanos llamándome la atención por “amenazar” a la chica de recursos humanos, y exigiéndome, que le pidiera disculpas “2 veces” por el correo que le había acabado de enviar... “¿Qué?”, no lo podía creer, re-leí mi correo al derecho y al revés, y por más que busqué y busqué, no encontré ni una sola palabra que me sonara a amenaza, así que con la conciencia tranquila, le respondí un correo tranquilo especificando esto mismo y diciéndole que seguía a la espera del detalle. Al otro día (ayer) el señor me llama a mi anexo y sostuvimos una conversación aclarando nuestros puntos de vista de lo que había pasado. Pero bueno, en resumen, y sin animos de seguirlos aburriendo con esto (supongo que necesitaba desfogarlo) el asunto es que ¡¡SIGO CAGADO!!, ya que mi sueldo según me explicaron a grosso modo ayer, incluye un descuento acumulado por conceptos de impuesto de quinta categoría que no acabo de entender, porque simplemente no se entiende ni mierda cuando te lo explican por teléfono...

PD1 (moraleja): Como de todo se aprende en esta vida, yo aprendí que no se debe confiar ciegamente en lo que nos depositan, uno debe saber exactamente cuales son TODOS nuestros ingresos y TODOS nuestros descuentos y lo más importante: ENTENDERLO. La verdad yo siempre he vivido con la cabeza en el culo en estos temas, pero en adelante ya no será así. Y bueno, demás está decir que mi concepto del manejo de los recursos humanos en esta empresa ha cambiado bastante para mal, no por el hecho del descuento, que seguro está totalmente justificado, sino en el trato (justamente humano) que deberian darle a sus recursos, porque para eso están no?…
PD2 (queja): Hasta el momento que escribo estas líneas, el flamante departamento de recursos humanos de mi empresa, no me envía el detallado de mi sueldo :-(

Great Place to Work 2008 (jeje)



Ayer en el diario El Comercio leí que la empresa donde trabajo ha quedado 2da en el ranking del Great Place to Work (premio que distingue a las empresas que logran tener un excelente clima laboral interno). Entonces, para jalar la pita un poco, decidí tomar algunas fotitos del "cómodo" moblar y las "modernísimas" instalaciones con las que contamos aquí en el "Proyecto Petro" (mi chamba)... Y como “para muestra vale un botón”, aquí los dejo con el orgullo de mi chamba, nuestra espectacular Sala de Reuniones: sin aire acondicionado, colmada de sillas viejas, descalabradas y… ¡Miren! ¡Ninguna de las sillas es igual a la otra! ¡Que alucinante concepto de Art-Deco! Jaaaaaaaa :-P





--- o ---

Y para acabar este post (que valgan verdades, no tiene ni pie ni cabeza), aqué les dejo unas fotitos (auspiciadas por mi viejo pero complidorsh Nokia 5200)...

Lindas (y Verdes) coincidencias... :-)


Cachodita beda y papá deón... de viajecito :-D


Cama redonda!!... Qué tiene que ver?? Jajajajaaaaaaa... (Plop)



Fin del Post.

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martes, 9 de diciembre de 2008

Un padrino recontra grunge (Actualizado 10dic)


Mi sobrino Jose Alonso (alias “Dogor”, hijo de mi hermana) hizo la primera comunión este domingo y les cuento orgulloso que yo fui el padrino :-)
Esto del apadrinamiento no representa ninguna novedad para mí, ya que yo ya era padrino (de bautizo) del mismo Dogor y de mi otro sobrino Diegoncho (hijo de mi hermano). No está demás decir, que me siento halagado de ser padrino de mis sobrinos, ya que los quiero como si fueran mis hijos y me encanta la idea de fortalecer (aun más) los lazos de sangre y cariño que me unen con ellos.
Así que allí me tienen, domingo por la mañana… sin nada en el estomago, “enternado”, sentado en una banca diseñada para un hobbit y encima muriéndome de calor… en la iglesia de mi barrio, tratando por todos los medios de sobrevivir despierto, al aburridísimo sermón del padre Jacinto, párroco de la iglesia… “Yo confieso, ante dios todopoderoso… que siempre he odiado al padre Jacintodemierda, por odioso, por aburrido y por gritón... porsuculpa carajo... porsuculpa…
No se si la ceremonia de la 1ra comunión ha cambiado (o es que solamente había acudido a una sola en mi vida: La mía), lo digo porque la misa duró ¡como 2 horas!, y hubo un momento en que el padre Jacinto hizo parar a todos los chibolos y les hizo prometer un montón de cosas chistosas, entre ellas… “¿¡Prometen renunciar a satanás!?”… a lo que los chibolos en coro repitieron ¡¡SI… PROMETO RENUNCIAR A SATANÁS!!... cosa que a mi ipso facto me hizo cagar de la risa, lo cual provocó que el padre Jacinto me mirara con cara de culo y que yo lo odiara aun más…


Otra cosa que llamó mi atención fue el hecho de que el padre remojara la hostia en vino antes de dársela a los chibolos, “Por eso, es que hay tanto borracho en este barrio...”, pensé, y al toque nomás me paré a comulgar, UNO, porque no había desayunado nada, y DOS, porque un Arguedas nunca desperdicia un sorbito (¡UNA GOTA!) de trago gratis…
Una vez concluida la ceremonia fuimos todos a la casa de mis padres a almorzar, así que aproveché un sagiro que Dogor entró solo a su cuarto, para entregarle lo que le había comprado unos días antes, como regalo por su 1ra comunión.
Y debo confesar que me dio mucha alegría, que a mi pequeño sobrino Dogor le encantó el regalo :-D, en realidad, yo sabía que le iba a gustar, pero no pensé qué tanto…


Le había comprado unas All Star de esas que ha sacado Converse por sus 100 años, esas de edición limitada que son todas desgastadas y con la firma bordada del gran Kurt Cobain (líder del más exitoso grupo de grunge de todos los tiempos: NIRVANA), además de haberle grabado un CD con mi selección personal de los 17 mejores temas de esta espectacular banda.
Y fue así que en cuanto rompió el papel de regalo, a mi sobrino Dogor le cambió completamente la carita, estalló de alegría y al instante dejó caer sobre mí sus cuarentaypico kilos de peso, “Tienes que escuchar el CD Dogor…”, le dije asfixiándome, “…Porque así vas a aprender un poquito más de la música que le vacila a tu viejo tío…”… “De hecho tío, de hecho…” me decía Dogor, y yo le creo, porque mi sobrino ha sacado esa bendita curiosidad que tienen algunos chiquillos por escuchar música de otras generaciones, y por eso, y por muuuuuchas otras cosas más… yo lo quiero mucho, y me siento muy ORGULLOSO de él...


Fin del post.

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Colofón_1: Luego de almorzar y de hacer “sobremesa” un rato, un estruendoso ruido de batería y bajos llegó al comedor proveniente del cuarto de Dogor (escuchar canción de "Un Temita..."). Un poco asustada, mi mamá se levantó de la mesa, caminó lentamente hacia el tragaluz más cercano, y le gritó a su nieto con todas sus fuerzas “¡¡¡ JOSE ALONSO, DEJA DE ESCUCHAR ESA MÚSICA DEMONIACA QUE ACABAS DE HACER TU PRIMERA COMUNIÓN !!!!

Colofón_2: Esto se lo dijo un amigo mío a su novia (hace unas tres semanas), luego de que esta lo jodiera hasta el cansancio, por la camisa a cuadros recontra vieja que llevaba puesta….:

“¡Es que yo soy grunge pes carajo!... yo crecí en los noventas… chibola reggaetonera de mierda…… tu no entiendes…… ¡no puedo hablar contigo…!”

Había pasado mucho tiempo sin que yo escuchara la palabra “Grunge”…

Colofón_3: Aquí les dejo este videito. Momento exacto en que el padre Jacinto, como dándole la bienvenida a los próximos carnavales, nos baña a todos con agua bendita, como diciendo "¡Ustedes también renuncien a Satanás carajo!", en él también aparecen (no me la miren mucho nomás que me pongo celoso..) mi viejita Doña Elsita, mi sobrino "Dogor", y mi hermanita Rossana :-)



Colofón_4: Releyendo este post me doy cuenta, que han quedado algunos cabos sueltos con este post, cositas que podrían resultar curiosas, como el hecho de que el banner de este blog, es una foto distorsionada de unas zapatillas mías, unas Converse modelo "One Star", que fueron las tabas que llevaba puestas Kurt cuando lo encontraron muerto en el año 94, y que son (les va a sonar medio "creepy") uno de mis objetos fetiche. Así mismo la frase que aparece en el banner ("Las estrellas están allí, solo debes mirarlas") es una de las tantas frases celebres dichas por el mismo Kurt...

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viernes, 28 de noviembre de 2008

Pepin vs Leonidas (de 300)

Me encuentro sentado sobre un trozo de esponja negra en un cuarto lleno de un vapor con olor a hierbas que no me permiten ver un carajo. No hay nadie más en el cuarto, estoy solo, solo y completamente calato. En eso, procedente de la única puerta de ingreso, emerge una figura gigante de aproximadamente dos metros de altura, una criatura monstruosamente obesa y totalmente cubierta de pelos, quien rápidamente toma una manguera ubicada estratégicamente en una de las paredes y procede a rociar con concha y pana todas las plantas que a un lado del sauna estaban. El vapor caliente que emerge de todos los rincones de la habitación, hace que de pronto la temperatura se vuelva insoportable. Quiero largarme inmediatamente de ese infierno, pero el gordo de mierda bloquea completamente la entrada. “Parece que no me ha visto”, pienso, porque de haberme visto, no hubiera hecho eso con la manguera, “Sal de allí gordo hijo de la gran fruta que quiero quitarme”, reniego, ajusto, pero el maldito monstruo sigue allí de pie, frotándose el cuerpo entero con una crema exfoliante que huele a mierda, “Ya no aguanto más carajo”, me digo a mi mismo furioso, apretando mis puños, el pie derecho temblando, “Siento que todo el cuerpo me quema”. Me pongo de pie, camino hacia la puerta, el gordo al fín nota mi presencia y hace su humanidad a un lado, pero es tan grande, taaaan graaaande el webon, que por mas esfuerzo que hago, no puedo evitar al momento de cruzar el umbral de la puerta, rozarlo en la espalda con mi antebrazo. “LAPUTAMAREEEEEE…” digo para mi mismo e inmediatamente y sin respetar ningún turno me meto de arranque a la ducha española de agua helada y me sobo con haaaarto jabón la “zona infectada” mientras pienso “La culpa de todo esto la tiene la Jey”…


Algunos meses atrás…


Una propuesta muy Jey-cente

Hace algunos meses, mientras aun trabajaba en el banco, mi amiga la Jey me invitó a asistir 3 días gratis a su gimnasio. “Anda pepe, anímate” dijo la Jey, y yo le respondí dignamente que en toda mi vida yo nunca había pisado un gimnasio. “Yo soy varón pe Jey, a mi no vengas con gimnasio y demás mariconadas, a mi invítame al taco, a chupar, a jugar pichanga... esas, son actividades de varón, no me vengas con gimnasio y clasecitas de baile............. ¿qué?... ¿estoy watón?...... oye para que sepas los auténticos varones nos sentimos orgullosos de nuestras watas cheleras .......”, y así estuvimos por un rato discutiendo del tema y al final la Jey me mandó por un tubo y nunca más me volvió a repetir lo del gimnasio, hasta hace poco…

Etapa Post-Depre y Pre-Gym (Narración a lo Jacob Black)

Luego del fin de semana del APEC y como ya lo he repetido hasta el cansancio en este blog, su amigo EBP quedó hecho mierda. Y así estaba el pobre Pepin, cansado, enfermo, confundido, desorientado… es decir… aplastado contra el piso, completamente hasta las webas. Entonces la buena amiga Jey, vio en el debilitamiento de su amigo, una oportunidad de contraatacar con su propuesta del gimnasio. "Vamos al gimnasio Pepin, ¡vas a ver que la vas a pasar bien!", dijo la buena Jey, así, toda motivadora e hiperactiva como es siempre ella. Y no pude negarme señores, no pude esta vez… accedí… si. Y no conforme con eso, confieso que de una forma recontra “acabrada” no apta para varones, me quité saliendo de la chamba a Saga y me tiré casi dos ferros comprando ropa deportiva, porque está bien que uno sea macho-varón, pero tampoco iba a ir a un gimnasio ficho a dar pena ¿si o no?.

Candado obligatorio... y de mierda, claro...

“Necesitas un candado”, dijo la amable señorita de recepción, “Puedes adquirir uno en la cafetería del segundo piso”. “Ok”, dije yo, y junto a la Jey nos dirigimos hacia la famosa cafetería, hasta allí todo iba bien. “Son dieciocho soles joven”, dijo la tipa del mostrador, “¿Disculpe?”, “Dieciocho soles”, volvió a repetir, acentuando esta vez la palabra ocho, no se porqué. “¿Y no tiene uno más barato?”, le pregunté, “No joven, justo ahorita, este es el único que me queda”, digo sonriendo coquetamente, “Ta mare” , pensé, “Ya dámelo pues”, dije, sacando resignado, mi tarjeta de crédito...
Bueno, punto aparte, debo reconocer que el candado que me vendieron, es el candado más alucinante que he visto en mi vida...

Oteando el horizonte (descubrimiento de la especie “alternativa”)

Quince minutos después estaba sentado y pedaleando sobre una bicicleta estacionaria. “Tienes que hacer cardio por veinte minutos”, me había dicho uno de los “trainer” del gimnasio. “¿Cardio?... dime que pedalee nomás, chato huevón”, pensé para mi mismo, porque de hecho que si se lo digo en su cara, este chato me desahueva en una nomás, “Para mi que todos estos chatos agarrados, antes de ser trainers, deben de haber llenado techos o cargado sacos por mesa redonda…”, seguía pensando sin dejar de pedalear, y recorriendo con la vista todos los rincones del segundo piso. En verdad que había de todo ah, chicas guapas, chicas no tan guapas, chicas nada guapas, chicas bien vestidas, chicas no tan bien vestidas, chicas nada bien vestidas, chicas con cuerpos espectaculares, chicas con cuerpos normales, chicas con uno que otro rollito, chicas gorditas, en fin, y lo mismo para el caso de los patas, solo que en el caso nuestro, había una especie “alternativa” que habitaba uno que otro rincón del gimnasio. Se les veía por aquí o por allá, paraditos, sacando poto, el polito pegado, el shorcito de lycra, la naricita respingada, los lentecitos de contacto color turquesa. Ellos no hacían pesas ni abdominales, ellos no corrían ni pedaleaban… las webas… ellos se desplazaban por el gimnasio caminando como ladys, y se tumbaban en el piso sobre lonas a hacer ejercicios para glúteos, se contorneaban coquetamente sobre las maquinas elípticas, danzaban y saltaban felices en las clases de baile… en donde a propósito estaba feliz de la vida la Jey, quien ni bien entramos al gimnasio se olvidó completamente de mi existencia y se quitó a bailar como una lunática poseida durante dos horas seguidas en las clases del profesor pollo...

Duelo con Leonidas el de 300… (se escribe Leonidas pero se pronuncia LEO-NAI-DAS)…

Luego de haber terminado casi todos los ejercicios que estaban escritos en la ficha que me dieron, me dirigí nuevamente hacia la zona de “cardio”, entonces me puse a buscar algún trainer que me oriente y me diga como subirme a una de esas maquinas para correr. Pero no había ninguno disponible, todos estaban ocupados apoyando, con la mejor de sus sonrisas, a agraciadas chicas a hacer sus ejercicios. Entonces caballero, agarré y me subí a una de las maquinas yo solo, y cuando estuve arriba de una de ellas, me puse a mirar como cojudo el panel de control. No tardé mucho en agarrarle el truco y programarlo, era bien amigable el entorno, las instrucciones estaban en un inglés muy básico y las preguntas que te hacían eran fáciles, "Ingrese su talla", 1 metro 78, "Ingrese su peso", 78, "Ingrese el tipo de ejercicio que desea hacer", Cardio carajo, "Ingrese su edad", la edad de Cristo, "Ingrese el grado de inclinación", cerito nomás, no me presiones ctm, "Ingrese el tiempo", 20 minutos dice la ficha, "Ingrese velocidad".... y aquí si dudé, ¿que chucha le pongo acá?, ¿velocidad en qué?, ¿Km/h?, ¿M/s?, dame más datos pe maquina de mierda, renegaba, entonces miré hacia mi lado derecho, había una señora bajita de unos cincuenta años corriendo a un ritmo mas o menos rápido, solapamente me fijé en la velocidad que figuraba en su panel, decía 7. Luego volteé hacia la izquierda y había un brother como de metro noventa igualito a Leonidas de la película 300 recontra agarrado el puta y corriendo como un choro encima de otra maquina igualita a la mia, “Así al ojo nomás, este tío le habrá metido de velocidad a su maquina como 10”, nicagando, yo recien empiezo, yo estoy mas al nivel de la tía, reconocí hidalgamente, y agarré y digité el número 8 para no hacer mucho roche tampoco, porque uno es varón y tampoco puede correr menos que una tía que se parece a la mamá de uno ¿si o no?. Así que empezó la wada de la faja a moverse. Al principio no podía correr sin dejar de sujetarme, pero luego de unos minutos me solté y comencé a correr a correr y carajo... ¡Que paja es esta mierda!... ¡Qué extraña sensación de libertad comencé a sentir corriendo como huevon encima de esta maquina!... comencé a jugar con el panel, le aumenté el grado de inclinación, le aumenté los minutos, y en un momento de extrema euforia le subí a 10 a la velocidad y me puse a correr de igual a igual con Leonidas, quien desde su sitio me empezó a mirar con cólera y le subió más a su maquina yo lo vi, “¡Ah me quieres retar!, ya te cagaste huevon porque si tu eres Leonidas.. ¡yo soy Rocky cochasumare!... y a Rocky nadie le gana carajo, nisiquiera el ruso de mierda ese de Ivan "Draga", porque Rocky cargando su piedra y trepando su cerro le ganó el campeonato a ese ruso cabro y en su misma patria y con toda su tecnología...”, todas esas estupideces pensaba yo y seguía corriendo y corriendo más fuerte y entonces recordé la canción de Gaia que dice Daledaledalemasfuerte daledaledalequemasnadayatevaaparar, que a propósito le encanta a la Cami y la Cami si estuviera aca se sentiría orgullosa de su viejo, que ahorita está que le gana la carrera a ese grandaso huevon, que segurito ahorita está picón porque…. porque… ¿a dónde se fue mi contrincante carajo?.. dije yo mirando a mi izquierda y dándome cuenta de que el cobarde Leonidas habia abandonado la batalla, “Sale el campeooooooooon sale el campeooooooon...... Sale el campeooooooooon sale el campeoooooon.....” Pensé para mi mismo y seguí corriendo sonriente, orgullosisimo de mi victoria, durante veinte minutos más.....


Fin.


PD1: Un agradecimiento especial a mi amiga, la buena (y super recontra archi fanatica del baile) Jey Melendez Ex De Cullen, por invitarme a su Gym estos días. Fuera de bromas la pasé muy chévere, y sobre todo, me distraje un montón... :-)

PD2: Dialogo extraido de la vida real..

EBP: Ah si??.. Queeee??.. la gente entra al sauna con esa crema... esa crema... que exzofilia??
Jey: Exo... WHAT???
EBP: zofilia pues... zofilia...
Jey: Es exfolia Pepe.... EXFOLIA...
(silencio incómodo)
EBP: Ah no carajo, zoofilia es cuando tienes sexo con animales no?...

Plop.....

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martes, 25 de noviembre de 2008

Escritorio tuneado

El día de ayer me salí del trabajo media hora antes de que acabara mi jornada laboral. Aunque valgan verdades, lo mejor hubiera sido no venir (porque me levanté sintiéndome hasta el re-culo), pero me pareció que luego de esta semana larga por el APEC, si no venía a trabajar iba a quedar como un irresponsable de mierda. Así que vine y decidí (recontra macho según yo) quedarme sentado en mi sitio con la mirada fija en el monitor y las manos firmes en el teclado, a pesar de que mi cara estaba más amarilla que la de un Simpson y que por ratos no aguantaba más y corría al baño a vomitar. Aun así me quedé, desde las 8 a.m. hasta las 5:30 p.m. poniendo mi mejor cara y tratando por todos los medios de avanzar un proyecto que tengo a mi cargo.
Hubo un momento de la tarde, en que para olvidarme de todas las porquerías que tenía en la cabeza (porque a mi cuando la depre me pega, ¡me agarra a tabasos en el piso!), me coloqué los audífonos del celular y prendí la radio, y en una de esas emisoras que ya nunca escucho, había un par de estupidos hablando de un tema estupido, hablaban, de “los escritorios tuneados”, los cuales, definían como aquellos sitios de trabajo que se encontraban adornados con cosas raras (adornos, fotos, peluches, etc..), entonces, como yo soy otro estupido, me puse a inventarear mi sitio, para ver si encajaba dentro de la categoría de escritorio “tuneado”, y descubrí lo siguiente…

Fotos de EBP con Sirenita del Mar
Como todo padre enamorado de su cachorrita bella, en mi escritorio no podía faltar las fotos con ella… yo creo que esto es perfectamente normal, no encaja dentro de la categoría de “raro”…





Repositorio imantado de clips
Supongo que recontra normal también… ( aunque debo confesar, que en mi chamba casi ni uso clips... :-S )



Lapicera de corrospum
Hmmm…. la verdad que esta lapicera está rota y llena de cinta adhesiva por todos lados, pero no la boto porque tiene un valor sentimental para mi. Ya que en su momento, fue un regalo (hecho con sus propias manos) de la mamá de la sirenita del mar… tampoco creo que sea algo “raro”, más bien creo que entra en la categoría de “recuerdo bonito”…



Pelotita anti-estress
¿Quién no tiene una pelotita anti-estress en su escritorio?, no me jodan, ¡perfectamente normal!… jaja



Libretita de notas de madera
Jajaja…. En verdad que este “coso” no solo me parece raro sino recontra inútil!!... pero bueno, fue un regalo que me hicieron en mi anterior chamba y también le guardo cariño… :-)



Y ustedes…. (los que lo tienen) … ¿¿Tienen sus escritorios tuneados?? (ya parezco la Jey haciendo preguntas… jaja…)

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Sacándole provecho a mi hora de almuerzo, pero sobre todo, a mi nuevo estado de ánimo ( el cual es fruto de sus comentarios buena onda y también del uso de varias anfetaminas ilegales… mentira ;-) ), aquí les dejo esta nueva entrega de La extraña historia de Juan Vargas
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Protege a tu familia… protege a ese niño


Que loco es todo esto por Dios… hace unas horas acabo de hablar con mi madre y me confesó, casi con miedo, de que está esperando un bebé. Supongo que ella pensaba (conociendo a mi padre) que mi reacción sería violenta o algo así, pero yo en vez de eso casi me desmayo. De pronto, todo me empezó a dar vueltas y tuve que sentarme para no venirme abajo. Pero allí no acabaría todo, cuando pensé que ya nada podría hacerme sentir peor, mi madre empezó a exponer con detalles, sus especulaciones de cuando y como había podido quedar embarazada. Lo cual a mi me provocó una sensación de nauseas horrorosas. Me tuvo que servir un vaso llenecito de agua para que me calmara un poco. Luego de que terminó de hablar, mi madre quiso saber qué pensaba yo de todo eso, pero yo no podía contestarle, ¡porque me había quedado mudo!, así que mi madre me dijo que mejor lo conversáramos mañana, cuando se me pase un poco la impresión. Luego me acompañó hasta el mueble de la sala y me ayudó a recostarme, y antes de irse, se me quedó mirando de una forma extraña, con una expresión similar a la de mi hermano, luego de que lo sacara a pasear aquella tarde…

Al otro día…
Anoche conversé nuevamente con Estrella, y esto me ha ayudado a calmarme y a despejar algunas de mis dudas. Me he dado cuenta también de que Estrella es muy misterioso y que miente cuando dice que él conoce todas las respuestas, lo que yo creo más bien, es que él está aquí para orientarme a que yo mismo encuentre las mias. Así que le confesé, lo que yo pensaba hasta el momento: Primero, el bebé que llevaba mi madre en su vientre era yo (era perfectamente factible, ya que según el calendario nos encontrábamos en el año anterior a mi alumbramiento). Segundo, todo esto que me estaba pasando, el hecho de haber retrocedido en el tiempo, habitar el cuerpo de mi padre y de vivir la realidad de mi familia antes que yo naciera, era una experiencia que de alguna forma me ayudaría a superar los muchos traumas de mi niñez, entre ellos (el peor de todos en realidad) el concerniente a mi padre. Estrella se mostró complacido con mi actitud, y me dijo que mis conclusiones acerca de la experiencia tenían mucho sentido (debo decir que aquello me hizo sentir muy bien conmigo mismo… cosa que no es muy común en mi persona..). Antes de despedirse, Estrella dijo algo que aun ahora despierto, resuena en mi mente, él dijo “Protege a tu familia… protege a ese niño”...


Continuará…

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lunes, 24 de noviembre de 2008

Depresión

La verdad, no se qué hago aquí sentado en mi chamba si me siento enfermo. Estoy débil, siento nauseas y las manos me tiemblan un poco. Y todo esto, producto de un fin de semana bastante descontrolado. Ultimamente no me siento conforme con mi vida. Siento como si estuviera haciendo las cosas mal. Siento como si me faltara algo. No se que me pasa. Ayer domingo abrí mis ojos a las diez y media de la noche, había desperdiciado todo un día de mi vida durmiendo. Estaba echado en mi cama. A oscuras. Solo. Cogí mi celular y me le quedé mirando por un largo rato como idiota, luego comencé a buscar entre mis contactos a quien llamar. Tenía una necesidad muy grande de conversar con alguien. Quería que alguien viniera a mi casa, se sentara a mi lado y me escuchara. Tan solo eso. Pero no llamé a nadie. Supongo que no quise incomodar a ninguno de mis amigos con mis cosas, y menos a esa hora en que la mayoría de ellos se encontrarían durmiendo o preparando sus cosas para ir a trabajar al día siguiente. Así que decidí no molestar a nadie y aguantarme solo mi depresión. Mirando las fotos de mi hija en mi celular y pensando “Cuando mi Cami crezca… ella me va a escuchar”....... aaahhhh (suspiro)... este debe ser el post más patético que he escrito en mi vida.......

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domingo, 16 de noviembre de 2008

Rossana y Alberto

Mis dos hermanos mayores se llevan apenas un año y se quieren mucho. En las reuniones familiares mi mamá sieeempre cuenta la miiisma anécdota de cuando mis hermanos eran pequeños y le robaban plata de su monedero. Según ella, el cerebro de la operación era la astuta Rossana y el cómplice era el panzón de Beto. Juntos aprovechaban las prolongadas siestas que mi mamá se daba, para adueñarse de unos cuantos billetitos apulentados, que luego (cuando la mamá se fuera) utilizarian para comprar golosinas en la tienda de la esquina.
Pero en algún momento se les tenia que acabar la racha ganadora, y aquello ocurrió un día que mi mamá llegó inusualmente más temprano del trabajo y encontró a sus dos pequeños hijos viendo televisión de lo más chévere rodeados de haaarta golosina cara. Mi mamá entonces les preguntó de donde habían sacado el dinero para comprarlas y ambos se quedaron quietecitos con la boca toda embarrada de chocolate y sin decir ni pio. Así que mi mamá tuvo que hacer gala de sus dotes psicológicos y pedagógicos para conocer la verdad, les dijo… “Si no me dicen de donde sacaron la plata, ¡les quemo la mano en el fogón carajo!”.. enough, al toque nomás el buchonaso de Beto le soltó todito “¡La Rossana ha sido mamá!, ¡ella te saca plata del monedero y luego la esconde debajo del colchón!” (se escucha a lo lejos la voz del buen Ron Damón diciendo… traidoooooooorrrr…).
Mi madre se dirigió rápidamente al cuarto de mis hermanos, agarró el colchón con una sola mano y lo hizo volar por los aires (así lo cuenta mi mamá, yo le digo que eso es imposible, y se enoja.. jaja) y lo que vió la dejó atónita: Debajo del colchón había una gran cantidad de billetes y monedas, según mi mamá, en estas épocas serían algo así como cien soles, los cuales, obviamente, para un par de mocosos ochoañeros era un montón de plata. Así que ipso facto, al toque nomás, procedió a sacarles la recontra ñoña a mis dos hermanos… (a mi hermano Beto le pegó el doble por soplón…)
Me acordé de esto porque el día de ayer salí a pasear con mi hija (Camila Rossana) y con mi sobrino (Alberto Matías), quienes se llevan también solamente un año y son algo así, como las versiones 2.0 de mis hermanos. Es alucinante ver como se parecen incluso hasta físicamente a ellos, y es un mate de la risa ver como el pequeño Beto le sigue a su prima Rossanita a todos lados y la acompaña en todas sus travesuras. Siempre que los veo pienso, que es algo así como que mis dos hermanos hubieran vuelto a ser niños de nuevo… y por eso… cuido el doble mi billetera… solo por si acaso…

A continuación algunas fotillos de la salidita sabatina... :-)




"Gracias amiguita vaca, por la leche que nos das.. y la rica mantequilla, que comemos con el pan.." (¡esa canción la cantaba mi vieja! jaja)



La osita y el monito



"EBP: A ver, a ver... ¡digan chipi!"
"Camila y Mati: PICHIIIIIIIIIII........!!!!!!!"




Aqui se puede apreciar a mi sirenita pintandose la carita de "gatita miau" (creo que puedo hacer un catalogo con todas las fotos que tengo de mi hija con la cara pintada... hmm...) y a mi sobrinito esperando su turno para que le pinten "de dragón" (las intervenciones del buen Mati son las que le ponen ají al videito jaja)...





Vualá...

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domingo, 9 de noviembre de 2008

De compras en gamarra y colofón en la playa

Ayer como todos los sábados salí de paseo con mi gordita pocahontas, el objetivo era comprarle buzitos para el colegio (porque los que tenía creo que ya le quedaban como shorts!). Así que junto a mi amiga la Gisse y su pequeña princess nos fuimos al emporio textil más grande del perú, o seaaa a gamarra, ya que mi causa “la payasita trenzas” (a quien conocí durante mi entrenamiento en “la escuela de payasos”) me había asegurado que conocía varios huariques apulentados donde conseguir ropita para niñas que cumpliera las “3 b” (bonita, buena y barata).Y la verdad que si conocía ah... es más, debo decir que gracias a su guía, los dos logramos terminar la jornada de shopping con varias prendas “pagadoras al mango” y sobre todo “muy femeninas”, aunque por un momento (debo confesar) quise salirme con la mía y comprarle la franela de la pantera rosa (que me gustaba a mi) y no la de fresita (que le gustaba a Camila), al final le hice caso a mi hijita y le compré la que ella quería “Porque esta si es para niñitas pues papi…”.


Luego, en un momento de distracción inexplicable, la buena Mía (que así se llama la hijita de mi amiga) y la buena Camila, se apoderaron de unos gorros de lo más extraños, de colores verde y fucsia respectivamente y con un enorme girasol de adorno, eran definitivamente, los gorros más ‘raros’ que yo había visto en mi vida (¿Se notó que dije ‘raros’ por no decir feos?…jaja), pero bueno, demás está decir, que me hace feliz que se salieran con la suya…


Luego, la sirenita del mar quiso mostrarle a su nueva amiguita uno de sus lugares favoritos. Así que aprovechando lo que quedaba de la tarde, nos fuimos un rato para la playa y la verdad me divertí mucho viendo la cara que ponía mi amiga cuando su hija se sacó las zapatillas y prácticamente se enterró en la arena con ropa y todo... Y nada, que las niñas se divirtieron a sus anchas, y lo mejor de todo, a bajo costo, ya que allí no había que pagar para que se subieran a algún juego electrónico ni nada de eso, porque en la playa… ¡se puede conseguir harto juguete gratis!, sino chequen con lo que se divirtieron estas criaturas del señor: dos botellas vacías de plástico, algunas piedras, un montón de arena, y algunos cangrejitos bebés que encontramos entre las rocas de la orilla, petrificados por el sol… díganme si no es lo máximo la playita?...


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A continuación, una entrega más de la extraña historia de Juan Vargas… para que vean que no me he olvidado, por el contrario, me encanta escribirla, se ha vuelto algo así como un proyectito de novela corta, algo que siempre había querido hacer, y que gracias a este blog y las pilas que algunos de ustedes me ponen, lo estoy logrando :-)
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Mi papá está raro (La opinión de Roberto).




“No se que tiene mi papá, pero está raro. Ayer en la noche vino borracho y le quiso pegar a mi mamá, sin acordarse de que hace poquito nomás me había llevado al cementerio y me había jurado frente a la tumba del abuelo que ya no lo haría. Cada vez que escucho a mi mamá llorar porque él le pega siento cosas feas por dentro, siento miedo, si, pero también siento mucha cólera, mucha, es una cólera que me quema por dentro. Ayer la cólera le ganó al miedo, así que me levanté de la cama, cogí la tranca de la puerta y salí a pararlo como sea, había pensado que si le pegaba un poco fuerte, él se molestaría conmigo y dejaría de pegarle a mi mamá, nada más quería yo. Pero mi papá está raro, y cuando me vio con el fierro en la mano se quedó quieto, y lo más raro es que luego me abrazó y me besó, y mi papá nunca hace eso conmigo. Luego se fue a dormir tranquilo al mueble y yo y mi mamá nos fuimos al cuarto a dormir, antes de acostarnos mi mamá me abrazó muy fuerte y me besó mucho, y me dijo ‘gracias hijito por defenderme’, y yo me sentí muy bien, porque yo la quiero mucho a mi mamá y no me gusta que mi papá le pegue cuando viene borracho...”

“Ahora en la mañana mi papá se levantó tranquilo, no como otras veces que se levanta molesto y me grita por las puras. Tomó su desayuno, se bañó, y luego me dijo para salir a pasear, lo cual me parece raro porque mi papá nunca me saca a pasear. Nos fuimos a caminar, y mi papá se seguía portando raro, por ratos se quedaba mirando todo como sorprendido, a la gente, a las calles, era como si le tuviera miedo a algo, o a alguien, no lo sé, pero es raro porque mi papá nunca siente miedo, por el contrario, en el barrio todos los fumones y los rateros le tienen miedo a él porque es policía, pero esta vez cuando pasamos por el jirón Carmen, de la esquina le dijeron bajito ‘soplón’, y mi papá no les dijo nada, no les pegó ni les insultó como siempre hace, siguió caminando como si nada, puede ser que no haya escuchado, pero la verdad me parece raro porque yo si les escuché clarito...”

“Cuando ya era casi la hora del almuerzo regresamos a la casa, entonces mi papá calentó la comida y la sirvió, luego en la mesa me puso a conversar. Me preguntó de mi colegio y de mis amigos del barrio, cuando le decía los nombres de mis amigos del barrio se reía, lo cual no entiendo porque él siempre los trata mal a mis amigos y todos le tienen miedo, pero se reía y a mi me ponía alegre verlo reírse a mi papá, así que le conté de la vez pasada, cuando por sacar la pelota de una casa, mi amigo Augusto se quedó atrás por no correr rápido y le mordió un perro en su poto. Nunca había visto reírse tanto a mi papá como esta tarde, parecía como si conociera muy bien a todos mis amigos…”

“Cuando se hizo de noche y mi mamá llegó del trabajo, le dijo a mi papá que quería hablar con él, mi mamá también estaba rara, no estaba molesta con mi papá como cada vez que él toma, parecía mas bien un poco asustada, así que los dos se encerraron en el cuarto y yo me quedé en la sala esperando un largo rato, y como se demoraban mucho, me quedé dormido en el sillón. Cuando me desperté ya era muy tarde, las luces estaban apagadas y yo ya estaba en mi cama, mi mamá se dio cuenta de que me había despertado y me llamó, entonces me metí en su cama y mi mamá me besó y luego me abrazó muy fuerte, luego me dijo despacito en la oreja que yo iba a tener un hermanito…”

Continuará…


PD1: Si te gustó este post, entra a este link y vota para que más gente lo lea, es solo un clic y yo lo valoraré un montón…. :-)

PD2: Ya tengo avanzada su tarea señorita MixiFabi, solo deme un poquito de tiempo para completarla ;-)

PD3: Y nuevamente gracias a mi brother Rest por continuar apoyándome con los dibujos de esta historia. Punto aparte, cada día me sorprende más darme cuenta que a parte de dibujar chévere, también escribes muy bien tío, te felicito en serio...

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El miércoles en la noche, venciendo mis miedos y luego de postergarlo por años, ingresé al consultorio de un dentista. Estaba decidido, no importaba el costo ni el dolor al que me someterían. Esa misma noche aguantaría lo que sea para que me cambien esa horrible corona de mierda que me pusieron hace como quince años en el consultorio dental del partido aprista (“La casa del pueblo”).
Así que luego de decirle al doctor textualmente lo que quería, y de decirme él lo que me costaría "en soles de oro" dicha operación, me ordenó sentarme en la silla, abrir la boca, y al toque nomás, sin anestesia ni nimierda, comenzó a taladrar (con toda la pana) la corona por ambos lados, según él mismo dijo, para que hubiera de donde cogerla y así poder extraerla. Yo lo único que hice fue cerrar mis ojos y acomodarme lo mejor que pude en el sillón, y la verdad luego de algunos minutos no la estaba pasando tan mal.. “definitivamente la tecnología ha mejorado carajo, ya casi ni duele esta huevada..”, pensaba cojudamente, de pronto le escuché decir al doctor a su asistente “Pásame el removedor de coronas”, y ahí fue señores (¡ahí fue carajo!), que comenzó el sufrimiento para este servidor… y es que el doctor (un chato macucón que mas parecía un cachascanista) comenzó a martillar por todos sus lados a la corona para removerla, y cada pérfido golpe que asestaba con crueldad, hacía que se me moviera toda la mandíbula y que yo sintiera un profundo dolor, “ayyyy como duele esta mierda carajo laputaquetepario enano y la conchadetuhermana!!!!!!!!” gritaba yo para mis adentros, mientras el doctor continuaba chancando y chancando hasta que luego de varios minutos logró al fin sacar la maldita corona, “Aquí está… lo logramos…”, dijo el doctor con gesto triunfal, y yo sentí que me dolía no solo la mandíbula sino el cráneo entero..
Luego de casi una hora de trabajo, el doctor me pasó un espejo para que me viera, la fea corona de amalgama había sido reemplazada por una nueva y apulentada corona de resina del color de mis dientes, al ver mi nueva sonrisa en ese espejo me sentí muy bien, sentí que todo el dolor que habia sentido, había valido la pena…

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El jueves la sirenita del mar fue victima de una feroz tos que no la dejó dormir en toda la noche. Así que al otro día, muy temprano, junto a su mamá la llevamos al doctor para que la chequeen. Luego de observarle minuciosamente el interior de la boca con una linterna, el galeno nos ordenó mirar a nosotros, y cuando lo hicimos, ambos pudimos ver horrorizados la inflamación horrible que tenía nuestra bebe en su gargantita, la cual estaba del color de la sangre y con varias supuraciones.
Ipso facto el doctor ordenó a la enfermera que a la niña se le tomaran varios análisis, que le pusieran un par de inyecciones y que finalmente le colocaran una pieza plástica en la boca para que así pudiera inhalar medicamentos líquidos en forma de vapor (la nebulizaron)… no saben como lloró mi pobre bebé con todas esas… cosas… pobechita …
Luego de algunas horas de espera (el doctor inicialmente pensó que se trataba de una clase de hepatitis, menos mal que se equivocó..), al fin pudimos llevarnos tranquilos a nuestra gordita a su casa, la visita al doctor fue buena después de todo, y esa noche mi princesa consiguió dormir como Dios manda... mi gordita es mi héroe…

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El viernes en la noche tenía cita con la dermatóloga, la razón: por primera vez en mi vida me haría un peeling para atenuar las marquitas que me había dejado un maldito acné que me aquejó durante toda mi adolescencia y parte de mi vida adulta. Me encontraba tranquilo, la doctora (a diferencia del dentista de la vez pasada) era una pequeña mujercita coloradita y agraciada, “esta chiquita sería incapaz de provocarle dolor a alguien..”, pensé, y me recosté tranquilo en su diván para que diera inicio al procedimiento.
Grande sería mi error, luego de limpiar mi rostro con un montón de cremas, la doctora comenzó a esparcirme una cantidad de ácidos sobre las zonas afectadas, al principio, sentí solamente un liguero cosquilleo, pero luego de algunos minutos comencé a sentir un profundo y terrible ardor en toda la cara, al instante la doctora pasó de ser una “dulce pequeña agraciada” a ser “una malvada chata de mierda”, de mis ojos empezaron a brotar descontroladamente las lagrimas sin que yo pudiera hacer nada por evitarlo, el ardor era horroroso, la cosa con el dentista había sido un juego de niños comparado con esto, que fea sensación porlaputamadre… como la doctora se daba cuenta de ello, comenzó a preguntarme cosas, cosas de mi vida, para que así yo me distrajera y olvidara del dolor, así que nos enfrascamos en una charla intima en la cual tanto ella como yo nos contamos en pocos minutos nuestra vida entera y nuestras más ocultas paltas existenciales, y la verdad que hacer esto me ayudó un poco de soportar el dolor, la tipa obviamente conocía su chamba…

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Es sábado por la mañana y me miro en el espejo, mi cara luce horrorosa, está llena de manchas marrones que parecen costras, me asusto y llamo a la doctora…

“Doctora, soy Jose Arguedas, ayer me hizo un peeling, se acuerda de mi?”

“Claro.. claro Jose… dime…”

“Doctora, hoy he amanecido con la cara hinchada y llena de manchas marrones… ¿esto es normal?”

“Si Jose… eso es normal…”

“Doctora, pero está horrible, parezco Freddy Krueger… ¿cuando van a desaparecer estas cosas de mi cara?”

“Aproximadamente tres días Jose…” –dijo ella muy tranquila-

“¿Tres días?... pero doctora estamos recién sábado, ¡y yo tengo que ir a trabajar el lunes!”

“Pero vas nomás pues Jose… así es el tratamiento, recuerda que tienes que aplicarte la loción solar que te receté, recuerda que no puedes exponerte al sol…” -la tipa era un robot definitivamente-

“Ok doctora…”

“Si te dura mas de una semana las manchas me vienes a visitar ok?” –dijo finalmente muy tranquila, como cerrando el tema-

“Ok, así será…” –¡Una semana! ¡Noooooooooo..!-

“Bye Jose”

“Bye doctora” –chata traidora, me re-cagaaasteee…-

Así que aquí me tienen, encerrado en mi casa, con la cara llena de costras y cubierta de protector solar, rogándole a todos los santos que esta maldita huevada me pase para el día lunes. Porque de persistir esta situación embarazosa, no sé como haré acto de presencia en la chamba, a menos claro, que asista el lunes con una mascara tipo Jason (el monstruo de viernes 13) que me cubra la cara, diciendo a todos que me confundí de día y que pensé que era halloween…

Fin.


Pd1: Se adjunta para el jolgorio general, esta foto horrorosa del momento exacto en que me aplicaron esos ácidos de mierda sobre mi carita… nótese la expresión de dolor en mis ojos… (la foto de como estoy ahorita, esa si no la cuelgo ni aunque me paguen un palo verde.. jaaaaaaa.....)



Pd2: Por si acaso no me he olvidado de continuar con la historia de Juan Vargas, sino que esta semana pasaron todas estas cosas, y creo que valía la pena contarlas…

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sábado, 25 de octubre de 2008

Sunday...

Previamente en “la extraña historia de Juan Vargas”…
Juan Vargas es un hombre de veintinueve años, atormentado y adicto, quien durante una de sus excesivas juergas sufre un accidente que lo deja inconciente. Al despertar regresa a su casa y nota que extrañamente todo ha cambiado, su madre ya muerta ahora está viva y luce mas joven. Intenta despertar de lo que él considera una pesadilla cortándose con un cuchillo, pero al verse el rostro en el espejo descubre con horror de que ahora habita el cuerpo de su padre…
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Mi hermano mayor Roberto –ahora de ocho años de edad- estaba muy entretenido jugando con sus soldaditos en el piso de la sala, así que aproveché para ir al baño a lavarme, cerré la puerta con cerrojo y prendí la luz.
Allí estaba de nuevo, mirándome desde el espejo, el rostro desencajado de mi padre, “Esto es increíble”, pensé, examinando mi “nuevo” rostro, “No puede ser que me parezca tanto a él…”. Noté que sobre el lavadero había un vaso azul de plástico con tres cepillos, así que cogí el que parecía ser el “mío” (uno de color verde, el más gastado de todos) y me lavé los dientes con bastante kolynos, luego me saqué toda la ropa y me metí a la ducha. Mientras me lavaba sentí un poco de asco al jabonar mis partes (sus partes) intimas. Me puse la misma ropa y caminé hacia el dormitorio, busqué en la cómoda (el segundo cajón siempre había sido de él, recordé las muchas veces que abrí ese cajón para robarle un sencillo) y encontré un buzo color gris rata, el cual me puse rápidamente, no quería que Roberto entrara de pronto y me viera desnudo, tampoco quise ponerme ninguna de las truzas que allí habían. Ya vestido, caminé hacia la cocina, sobre una pequeña mesita divisé dos panes con huevo frito y un café bien cargado que ya estaba frío, devoré los panes y me bebí el café, tenía mucha hambre.

“Roberto ven…” –dije con voz calmada, el niño se apareció en la cocina rápidamente-

“Disculpa papá, me olvidé decirte que mi mamá te había dejado tu desayuno en la mesa…” –dijo asustado-

“No te preocupes… ahora por favor dime, a donde se fue…. tu…. mamá…”

“Mi mamá se fue a trabajar, hoy le toca el turno mañana. ¿No te acuerdas?”

Recordé que mi madre dejó los mejores años de su vida, trabajando como enfermera en una clínica pituca de miraflores…

“Ah… está bien… ¿Y tu…?... ¿No tienes que ir al colegio, o algo así?” –dije para mantenerlo allí conmigo, me conmovía enormemente tener frente a mi a mi hermano mayor Roberto y verlo allí delante mío en la forma de un niño-

“¿Colegio?..... ¡Pero si hoy es domingo!” –el niño esbozó una sonrisa, que inmediatamente disimuló, parecía tenerme miedo y yo le entendía perfectamente, el horrible episodio de ayer aun debía estar fresco en su mente-

“Tienes razón… hoy es domingo…” –dije poniéndome de pie, el niño se acercó para recoger los trastes-

“No… no… no hagas eso, yo lo hago, tu sigue jugando en la sala ¿ya?. Ahorita voy para allá…” –dije, acariciándole la cabeza-

“Lo que tu digas papá…” –dijo Roberto, pero antes de desaparecer volteó rápidamente y me miró a los ojos sorprendido-

Mientras lavaba los servicios sucios (allí estaba el plato de sopa que me sirvió mi madre la noche anterior... y también el cuchillo con el cual me había querido cortar..) pensaba en las palabras que por la noche había escuchado en sueños, “Es una prueba”, “Tu padre tiene mucho que ver con esto”, había dicho Estrella, pensé mucho en ambas frases, y me esforcé por encontrar de qué forma podían ayudarme a descifrar la razón de toda esta experiencia. Cuando terminé de lavar la última cuchara y de limpiar hasta el último recoveco de esa pequeña cocina, había tomado la decisión de poner todo de mi parte para llegar hasta el fondo de todo esto.
Salí de la cocina, me dirigí presuroso hacia la sala, y le dije a Roberto que se alistara, “Rápido, apúrate… tu y yo vamos a dar un paseo”… el chico no lo podía creer…

Continuará…



--- o ---


Off-Topic UNO
El segundo día de mi retorno a ibm ocurrió algo en la cocina. Sucedió cuando me disponía a servirme algo de café en mi taza, de pronto reparé en que todas las tazas de mis compañeros eran iguales a las mía. Así que junté algunas de ellas y les tomé estas fotos con mi celular…





Esto que se ve en las fotos, ilustra de manera divertida lo que ha sucedido en mi vida, y es que luego de año y medio de estar en el banco, lo cual fue una experiencia maravillosa. Mi fiel tacita (que me acompaña a todos lados) y yo, estábamos de vuelta en casa.

Aprovecho este rinconcito virtual para agradecer a todos mis compañeros del interbank, por todos los buenos momentos que pasé allí con ellos. En el banco conocí a muchas personas, buenos profesionales sin duda, pero sobre todo gente buena y colaboradora que me acogieron de la mejor manera desde un principio y me enseñaron muchísimas cosas que estoy seguro aprovecharé al máximo ahora que he regresado a mi chamba de toda la vida. Gracias por todo amigos, los quiero como mierda.

Se adjunta para su divertimento, un videito (very apulentado) de un simpático momento ocurrido en las oficinas del banco… (protagonistas: EBP, DJ-Drano y Restablex)…



Off-Topic DOS
El día de hoy, aprovechando que las clases de danza de Camila se habían postergado, me fui al centro comercial con ella y le compré varios politos primaverales (algún día detallaré en un post, la extraña fascinación que tengo por la ropa) , lo curioso fue que en el interior del probador, mi pequeña Camila (flor del alma mía, luz de donde el sol la toma..) me hizo una curiosa escenita, gritando a los cuatro vientos que “Yo siempre le compro ropita de hombre, y que ella no es hombre, que ella es mujercita… ¡y le gusta verse guapa!” jajaja… de los probadores aledaños se escucharon un montón de sonrisas…




PD: Colabora para comprarle un polito femenino a Camilita.. (ja, ja) ..

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sábado, 11 de octubre de 2008

Doki vs Lobo Malo (off-topic)

Como todos los sábados, EBP se pone a jugar playgo con su pequeña sirenita del mar (Camila), a ella le gusta hacer hablar a los muñecos que fabrica con sus manos y obliga a su anciano padre a crearles voces y hacerlos hablar también..
En esta ocasión ella toma a su peluche "Doki" (perrito bonachón, popular personaje de Discovery Kids) y él coge a un "Lobo" armado por Camila con 3 piezas de playgo (EBP piensa que los lobos tienen personalidad)... ambos personajes (Doki y Lobo) se enfrascan en la siguiente conversación surrealista... (ahora que están de moda los audios) ...





Lobo: Tu no eres el que sale en Discovery Kids?

Doki: Siii!

Lobo: Y porqué estás acá?, Como te has materializado?

Doki: No, Porque....

EBP (en Off... advierte): El lobo es achorado Camila, ten cuidado ah...

Camila (valiente): Ya..

Lobo: Habla pe' oe .. o sea que... Tu qué te computas? Te computas bravo porque sales en televisión?

Doki (parando macho): Yo no le tengo miedo a los lobos!

Lobo: Porque sales en televisión te computas bravo, dime pe' habla... Habla tu, porqué habla Camila? Qué? Camila es tu "Madrina"?

Doki (Camila intenta explicarle a Lobo malo que él y Doki solo son juguetes...): Es que, cuando compras un muñeco, las personas le hacen hablar a los muñequitos...

Lobo (resistiendose a su condición de muñeco): Que osea tu no tienes voz?.. Y como yo si hablo?

Doki (Camila nada delicada se lo dice de frente): Y cuando Pepe... Pero Pepe te está hablando...

Lobo (sorprendido): Qué?.. Oe.... NO SEAS ATORRAN!

Doki (Camila señala a EBP, quien con cara de cojudo sigue impostando la voz de Lobo): Siii... Mira!

Lobo (sufre): Nooo!!... Pepe no habla por mi, yo tengo mi voz propia...

Doki (malvado): Mira pues! Mira pues!

Lobo: Qué voy a mirar si no tengo ojos.. soy de Playgo!.. Qué tienes? Estás loca no? .... (En eso el lobo mira cara a cara a EBP y se da cuenta de la verdad, se dirige a él..) Ah ya verdad.. Y tu quién eres porque hablas por mi?.. Porqué mueves la boca cuando yo abro la boca??

EBP (asustado, este juego ha ido demasiado lejos): Camila, este perro me está hablando, dice que yo estoy hablando por él, Porqué me dices eso?

Este punto es crucial.. Camila cree que el lobo malo va a hacerle daño a su padre y rapidamente arma con 3 piezas de playgo otro lobo malo (Lobo 2) para que saque a su padre de ese apuro..

Lobo 2: Oye perro.. ven para acá!

Lobo (reconoce que ese lobo nuevo es de su manada): Oe yo no te he dado confianza para que... Ah ya! es mi amigo lobo, si, con mi amigo lobo es chévere porque es una "punta positiva".. Habla lobo!

Lobo 2 (inesperadamente se hace amigo de Doki, el enemigo..): Ah... Yo me voy con Doki chao...

Lobo (traidoooooorrr...): Qué? Te vas con Doki??.. Pero Doki no es de la mancha... DOKI NO ES DE LA MANCHA AH!... Ta' que eres traidor.. ERES BIEN ATORRAN!!

Lobo 2 (Lobo malo 2 encima parece ser gay, se sube encima de Doki y lo monta): No pero, parece un caballito.. UUUUUUUU VAMOS YEEEE!!!

Lobo (derrotado...): Ta que... Ni mas contigo cholo...


Fin del audio.




Pd1: En serio les digo.. QUE DIVERTIDO es ponerse a jugar con los hijitos!! :-D


Pd2: Cómprale un chupetín a Camilita!



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Entonces apoyé mi cabeza en el respaldar del sofá y me quedé… profundamente… dormido…



Me encontraba en un sitio extraño, estaba muy oscuro y lo único que podía escuchar era un ruido similar al que emiten las radios cuando no pueden captar la frecuencia de ninguna emisora. Era una especie de callejón largísimo, donde por más que esforzaba mis ojos no podía visualizar el final. De pronto alguien a mis espaldas habló haciendo que mi corazón latiera a mil…

“Hola …” –dijo la voz-

Giré mi cabeza lentamente y pude ver a un tipo que se encontraba a unos cinco metros de mí. Llevaba puesto un pantalón de color oscuro y un blazer gris a cuadros con parches en los codos, ambos en estado sumamente calamitoso, su aspecto era como el de un mendigo elegante…

“¿Quién eres tu? –pregunté tranquilo, a estas alturas ya nada parecía impresionarme mucho-

“Mi nombre es Estrella” –respondió pausadamente, algo en su mirada hizo que de pronto yo me sintiera muy tranquilo, relajado-

“¿Estrella?... ¿Ese no es un nombre de mujer?...” –dije confundido -

“Mi madre me puso ese nombre… ella pensó… que yo nacería mujer…”

Me arrepentí de haberle preguntado eso, el tipo de pronto pareció perderse en cavilaciones que lo lastimaban, me sentí bastante mal por ello pero aun así decidí continuar…

“¿En donde estamos?”

Lo miré fijamente a los ojos y él me sostuvo la mirada, no entendía el como ni el porqué, pero algo muy dentro de mí me decía que este extraño mendigo me daría las respuestas que yo tanto estaba necesitando…

“¿Te refieres a este lugar?” –dijo señalando el sitio donde nos encontrábamos, el cual lucia mas oscuro que antes, tanto así que por ratos, me parecía que estábamos flotando en la nada, de pronto me dió miedo mirar hacia abajo…-

“Si, a este lugar…”

“Bueno, este lugar lo has creado tu mismo en tu mente, como una medida extrema para poder comunicarte conmigo…”

“¿Comunicarme contigo?”

“¿Querías respuestas cierto?, pues bueno, estoy aquí para dártelas …”

“Dime qué me está pasando… ¿Por qué me encuentro en el pasado?”

“Hay mas de una respuesta para ello Juan, pero la más simple sería que estás pasando una especie de… prueba…”

“¿Una prueba?... ¿Pero porqué?... ¿Qué he hecho yo para que me pongan esta… prueba?”

“Yo creo que lo que deberías ponerte a pensar es: Qué NO has hecho…”

“¿Qué no he hecho?.. Por favor ¿Podrías ser más claro con eso?”

“Lo siento pero no, esa respuesta la tendrás que averiguar tu mismo, de eso se trata todo…”

“O sea que es real, quiero decir, en verdad me encuentro en el pasado, habitando… el cuerpo de mi padre…”

“Así es… es que tu… Padre… tiene mucho que ver con esto…”

“Mi Padre…”

“Dime Juan… ¿Qué sientes por tu padre?”

Su pregunta me dejó frío, nunca nadie me había preguntado eso de forma tan directa, algo muy dentro de mi me hizo sentir como si de pronto todo “aquello” cobrara algo de sentido…

“No lo sé… creo que… no siento… nada…”

“Juan, tu odias a tu padre…”

Me le quedé mirando con cólera, el tipo siguió hablando…

“… Y ese profundo odio que sientes por él, y que siempre has negado, es la oscura razón que ha provocado que arruines tu vida…”

“Bueno yo… no conocí mucho a mi padre… él murió… cuando yo todavía era muy chico…”

“Pero… has oído mucho de él… ¿No es cierto?... toda tu vida has oído mucho de él…”

“¿Cómo sabes tanto de mi?” -me encontraba desconcertado-

“Porque yo siempre he estado, de alguna forma, junto a ti…”

“¿Cómo dices?” –De pronto los ojos del sujeto me parecieron siniestros-

“Yo siempre te he observado Juan, y si tengo que ser honesto, a pesar de la manera tan espantosa como has llevado tu vida, siempre te he… envidiado…”

“¿Envidiado?... ¿Y porqué?...”

“Por muchas razones… pero… no hablemos de mi ahora, ya tendremos tiempo para eso…… Quiero cerrar este primer encuentro dandote el mensaje que tengo para ti…”

“¿Un mensaje?”

“Si… escucha… todo esto que estás viviendo Juan, es por algo, y entender ESE ALGO es el sentido de toda esta experiencia…. Te adelanto que estás haciendo las cosas bien, solo de ti depende salir victorioso de esta prueba… Y ahora con tu permiso, me tengo que retirar… y tu tienes que despertar…”

“No, por favor… no te vayas… ¡No quiero despertar! ¡Aun tengo muchas preguntas!”

“No te preocupes, volveremos a hablar… muy pronto… en tus sueños…”

Mientras decía esto, Estrella remangó lentamente una de las mangas de su saco, y el fulgurante brillo despedido por el extraño reloj que llevaba en la muñeca me dejó completamente ciego…. Desperté.

Estaba echado en un mueble en la sala de mi casa, treinta años atrás en el pasado. Sentado en el piso, jugando muy cerca de mi, estaba mi hermano mayor Roberto de apenas ocho años de edad, quién al notar que había despertado, dejó caer uno de los soldaditos de plástico que llevaba en la mano y se me quedó mirando con una tierna sonrisa agradecida…


Continuará…

Pd1: Una vez más gracias totales (con caída de micrófono incluida) al buen “Rest” por el alucinante dibujo que ilustra este post…
Pd2: El tema “Tras esa puerta” de Mdc (el cual se escucha cuando ingresas al blog) tiene mucho que ver con esta historia, si les sobra tiempo chequen un poco el significado de la letra…
Pd3: Las almas nobles, por favor dejen una limosna para este pobre narrador mendigo :-)…

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El niño Valiente...

“¡TE ACUERDAS!... ¡¿TE ACUERDAS LO QUE ME PROMETISTE?!....” gritó el niño, la mujer seguía aferrada a mi pierna, yo no podía salir de mi asombro, “Tú me prometiste… frente a la tumba de mi abuelo… que nunca más le ibas a pegar a mi mamá…” dijo mirándome a los ojos, con furia, con miedo, las lagrimas resbalando por su carita…
Me quedé inmóvil contemplando aquella escena, y un repentino deja vu se apoderó de mi cerebro, yo sabía lo que estaba pasando, mejor dicho, yo lo recordaba, mi madre me había contado esta historia cuando yo era un adolescente, fue aquella vez que le pregunté porque mi padre y mi hermano mayor nunca se hablaban, “Una vez tu papá vino borracho y se puso como loco, quiso pegarme y tu hermano me defendió, se paró allí en medio del pasadizo, temblando de miedo, había cogido el fierro con el que trancábamos la puerta, tu papá se asustó y paró de pegarme. Así fue hijito, tu hermano con solo ocho añitos me defendió de tu padre…”
Un sentimiento de ternura invadió todo mi ser, aquel niño valiente era mi hermano Roberto, dejé el cuchillo en el piso, me puse de pie, caminé lentamente hacia él, y lo abracé con todo mi amor… “Ándate a dormir… ¿ya papá?” me dijo, y yo le respondí que si.

--- o ---

Echado en el sofá de la sala, más tranquilo, y totalmente a oscuras, seguí pensando en todo lo que me estaba pasando, no sabía si aquello era real, una alucinación, o un sueño, pero comprendí que de alguna forma, yo estaba en el pasado, habitando el cuerpo de mi padre. Haciendo algunos cálculos rápidos, deduje que había retrocedido unos treinta años atrás, aquella mujer era mi madre, aquel niño mi hermano Roberto……….…… ¿Y yo?.... ¿Dónde estaba yo?.......

--- o ---

La Visita...

Me había quedado dormido haciendo mis tareas, un hilito de baba caía desde mi boca hacia mi cuaderno de matemáticas, de pronto un repentino traqueteo sobre el vidrio de la ventana me despertó bruscamente, y cuando alcé la cabeza para ver de quien se trataba, descubrí el rostro de un hombre muy extraño mirándome con curiosidad…

- ¿Está tu papá? –dijo el sujeto, con un tonito de voz tan raro como él-
- No señor, no está… -respondí de forma nerviosa, el aspecto de ese tipo no me gustaba para nada-
- ¿Y tu mamá? –insistió-
- ¿Mi mamá?... mi mamá… ella… si está…
- Llámala…

Me ordenó de forma tajante, luego a propósito volteó rápidamente la cabeza de manera que sus largos cabellos cortaron el aire, sus dos manos huesudas y amarillentas continuaron aferradas a las rejas de mi ventana. Me puse de pie y caminé hacia la cocina, allí estaba mi madre chancando un trozo de carne con una piedra…

- Mamá te buscan… -le anuncié, mientras con un veloz movimiento de mano me apoderaba de una papa frita -
- ¿Quién es ah? –dijo mi madre con el rostro cansado, la frente perlada por el sudor-
- El señor que vive a la vuelta, ese que tiene el pelo largo como mujer –esto último lo dije despacio, temía que el tipo allá afuera pudiera escucharme-

Su rostro, por lo general siempre dulce cambió de repente… se tornó duro… fastidiado. Rápidamente dejó la piedra en la mesa y abandonó la cocina con dirección a la puerta de calle, mientras tanto yo aproveché la ocasión para devorar otra papa frita. “Espéreme un ratito” le escuché decir de pronto, luego la vi entrar al cuarto, coger su viejo monedero, y sacar de él un billete de veinte soles, “¿Porqué mi mamá le da plata a ese maricón?” pensé para mi mismo…


Continuará…

Pd1: Para todos los amigos que tuvieron la amabilidad de gastar un minuto de su tiempo en interpretar QUÉ cosa era el dibujo que publiqué en el post anterior... GRACIAS... aquí está la respuesta: Según explicación del mismo Rest se trata de una versión (bien apastrulada ah.. ja, ja) de "El Grito" (famosa obra del noruego Edvard Munch, en la cual se muestra una figura andrógina en primer plano, en un momento de profunda angustia y desesperación existencial).
Así que bueno, creo que todos ustedes (menos yo, claro) le atinaron en cierta forma... :-)
Aquí los dejo con la versión más famosa de esta serie de cuadros... y gracias de nuevo por participar de mi pequeña encuesta...

Pd2: Si te gustó este post pulsa el botón para que más gente lo lea...

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