"Cementerio de Ganchos", el origen...

Acompañado de su celular activado en modo video, EBP (o sea quien escribe) se dirige a la oficina de su jefe decidido a renunciar a 10 años de trabajo estresante. Como sabía que su jefe no lo iba a dejar ir tan fácil, planeó una pequeña estrategia que estaba seguro funcionaría…

-Hola Toño
-Por qué me grabas?
-Olvídate de la cámara. Toño, he venido a pedirte un merecido aumento
-Aquí no hay aumentos. Ahora apaga la cámara y regresa a trabajar
-No, en serio Toño, necesito ganar más plata
-Ah si? (siguiéndome la corriente), Cómo cuanto más plata?
-He hecho algunos cálculos y creo que ganando 2 mil soles más que tú me alcanzaría para llevar la vida que quiero…

30 minutos después, mi Jefe había aceptado mi renuncia…

2 horas después, el video de mi renuncia tenía 215 comentarios en el Facebook…

***

3 días después, desempleado y con mi liquidación en el bolsillo, decidí llevar a cabo el proyecto que hacía tiempo me venía rondando la cabeza: Formar mi propia Banda de rock.

Primero. Había que elegir un nombre para la Banda, mis opciones eran 3:

Opción 1: Resaca Social (*)
Opción 2: Los Hijos de Puta (**)
Opción 3: Cementerio de Ganchos (***)

Luego de pensarlo bien elegí la 3ra opción.

Segundo. Había que conseguir a los músicos, así que llamé a mi sobrino “Dogor”, que es hijo de mi hermana, tiene 14 años y toca la guitarra eléctrica con bastante habilidad…

-Que hay tío?
-Dogor, aún tocas con esa Banda de perdedores?
-Ah?
-Ya no los necesitas más, ahora tocarás en "Cementerio de Ganchos"
-Tío, estás borracho? Qué te has metido ayer?
-Dogor hablo en serio, conéctate al Facebook para hablar

Luego de casi 1 hora de chateo frenético (soy mucho más convincente cuando escribo que cuando hablo) había conseguido que Dogor y su amigo Pancho (un chibolo gordo y con cara de babosaso pero que toca la guitarra de la putamadre) se unan a mi Banda.

La cosa iba más o menos así: Pancho iba a ser la primera guitarra, Dogor tocaría el bajo y quien escribe sería el manager-compositor-vocalista-y-líder-absoluto de la Banda, decisión que por un momento provocó el primer pequeño debate dentro de la Banda…

-Tío pero tú no puedes ser el vocalista
-Por qué?
-Primero porque tu no sabes cantar
-Si sé cantar
-Ya, pero cantas feo si o no?
-Esa es "otra cosa"
-Segundo… hmmm… te puedo decir algo que va a sonar un poco feo?
-Suelta nomás Dogor, somos una Banda y en las Bandas se habla con franqueza
-Bacán, lo que pasa es que el vocalista de la banda por lo general siempre es el más pintón y talentoso del grupo, si o no?
-Ya y?
-Ya pues tío
-Ya pues tío qué?
-Que tú ya estás un poco viejo y chancado pues tío
-Ok, tienes tu punto Dogor, pero sabes qué?, yo tengo 3 puntos por los cuales merezco ser el vocalista de la Banda:

Punto 1: Toda mi vida he querido ser vocalista de una Banda de Rock, es uno de mis sueños y tu lo sabes (directo al bobo)

Punto 2: No seré joven, guapo, ni talentoso, pero tengo actitud y cultura rockera

Y Punto 3, que es el más importante: Si yo no soy el vocalista no pongo ni un puto sol y no hay Banda pe carajo, ta bien o no? (esto último lo dije con actitud rockera)


Esta historia continuará…

Datos Trivia que a nadie le importan (no los lean):
(*) "Resaca Social", es el nombre de la banda que tenía un amigo cuando era chibolo, cuando me contó que así se llamaba me dio mucha risa
(**) "Los Hijos de Puta", cuando era chibolo en las afueras de mi Cole vendían unas tarjetas de invitación en broma que decían entre otras cosas: "Gran fiesta pro-fondos, la fiesta estará amenizada por la banda Los Hijos de Puta.."
(***) "Cementerio de Ganchos", Hoy mientras tendía la ropa en la azotea, vi que en el piso habían un montón de ganchos rotos, y se me vino esa frase a la cabeza, parece un Cementerio de Ganchos... y no se, me gustó la palabrita..

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Un padrino recontra grunge (Actualizado 10dic)

Mi sobrino Jose Alonso (alias “Dogor”, hijo de mi hermana) hizo la primera comunión este domingo y les cuento orgulloso que yo fui el padrino :-)
Esto del apadrinamiento no representa ninguna novedad para mí, ya que yo ya era padrino (de bautizo) del mismo Dogor y de mi otro sobrino Diegoncho (hijo de mi hermano). No está demás decir, que me siento halagado de ser padrino de mis sobrinos, ya que los quiero como si fueran mis hijos y me encanta la idea de fortalecer (aun más) los lazos de sangre y cariño que me unen con ellos.
Así que allí me tienen, domingo por la mañana… sin nada en el estomago, “enternado”, sentado en una banca diseñada para un hobbit y encima muriéndome de calor… en la iglesia de mi barrio, tratando por todos los medios de sobrevivir despierto, al aburridísimo sermón del padre Jacinto, párroco de la iglesia… “Yo confieso, ante dios todopoderoso… que siempre he odiado al padre Jacintodemierda, por odioso, por aburrido y por gritón... porsuculpa carajo... porsuculpa…”
No se si la ceremonia de la 1ra comunión ha cambiado (o es que solamente había acudido a una sola en mi vida: La mía), lo digo porque la misa duró ¡como 2 horas!, y hubo un momento en que el padre Jacinto hizo parar a todos los chibolos y les hizo prometer un montón de cosas chistosas, entre ellas… “¿¡Prometen renunciar a satanás!?”… a lo que los chibolos en coro repitieron ¡¡SI… PROMETO RENUNCIAR A SATANÁS!!... cosa que a mi ipso facto me hizo cagar de la risa, lo cual provocó que el padre Jacinto me mirara con cara de culo y que yo lo odiara aun más…


Otra cosa que llamó mi atención fue el hecho de que el padre remojara la hostia en vino antes de dársela a los chibolos, “Por eso, es que hay tanto borracho en este barrio...”, pensé, y al toque nomás me paré a comulgar, UNO, porque no había desayunado nada, y DOS, porque un Arguedas nunca desperdicia un sorbito (¡UNA GOTA!) de trago gratis…
Una vez concluida la ceremonia fuimos todos a la casa de mis padres a almorzar, así que aproveché un sagiro que Dogor entró solo a su cuarto, para entregarle lo que le había comprado unos días antes, como regalo por su 1ra comunión.
Y debo confesar que me dio mucha alegría, que a mi pequeño sobrino Dogor le encantó el regalo :-D, en realidad, yo sabía que le iba a gustar, pero no pensé qué tanto…


Le había comprado unas All Star de esas que ha sacado Converse por sus 100 años, esas de edición limitada que son todas desgastadas y con la firma bordada del gran Kurt Cobain (líder del más exitoso grupo de grunge de todos los tiempos: NIRVANA), además de haberle grabado un CD con mi selección personal de los 17 mejores temas de esta espectacular banda.
Y fue así que en cuanto rompió el papel de regalo, a mi sobrino Dogor le cambió completamente la carita, estalló de alegría y al instante dejó caer sobre mí sus cuarentaypico kilos de peso, “Tienes que escuchar el CD Dogor…”, le dije asfixiándome, “…Porque así vas a aprender un poquito más de la música que le vacila a tu viejo tío…”… “De hecho tío, de hecho…” me decía Dogor, y yo le creo, porque mi sobrino ha sacado esa bendita curiosidad que tienen algunos chiquillos por escuchar música de otras generaciones, y por eso, y por muuuuuchas otras cosas más… yo lo quiero mucho, y me siento muy ORGULLOSO de él...


Fin del post.

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Colofón_1: Luego de almorzar y de hacer “sobremesa” un rato, un estruendoso ruido de batería y bajos llegó al comedor proveniente del cuarto de Dogor (escuchar canción de "Un Temita..."). Un poco asustada, mi mamá se levantó de la mesa, caminó lentamente hacia el tragaluz más cercano, y le gritó a su nieto con todas sus fuerzas “¡¡¡ JOSE ALONSO, DEJA DE ESCUCHAR ESA MÚSICA DEMONIACA QUE ACABAS DE HACER TU PRIMERA COMUNIÓN !!!!”

Colofón_2: Esto se lo dijo un amigo mío a su novia (hace unas tres semanas), luego de que esta lo jodiera hasta el cansancio, por la camisa a cuadros recontra vieja que llevaba puesta….:

“¡Es que yo soy grunge pes carajo!... yo crecí en los noventas… chibola reggaetonera de mierda…… tu no entiendes…… ¡no puedo hablar contigo…!”

Había pasado mucho tiempo sin que yo escuchara la palabra “Grunge”…

Colofón_3: Aquí les dejo este videito. Momento exacto en que el padre Jacinto, como dándole la bienvenida a los próximos carnavales, nos baña a todos con agua bendita, como diciendo "¡Ustedes también renuncien a Satanás carajo!", en él también aparecen (no me la miren mucho nomás que me pongo celoso..) mi viejita Doña Elsita, mi sobrino "Dogor", y mi hermanita Rossana :-)



Colofón_4: Releyendo este post me doy cuenta, que han quedado algunos cabos sueltos con este post, cositas que podrían resultar curiosas, como el hecho de que el banner de este blog, es una foto distorsionada de unas zapatillas mías, unas Converse modelo "One Star", que fueron las tabas que llevaba puestas Kurt cuando lo encontraron muerto en el año 94, y que son (les va a sonar medio "creepy") uno de mis objetos fetiche. Así mismo la frase que aparece en el banner ("Las estrellas están allí, solo debes mirarlas") es una de las tantas frases celebres dichas por el mismo Kurt...

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Redefinamos los carnavales dogor

A pesar que desde muy temprano se vislumbraba un caluroso y carnavalero domingo, al final quedó claro que el único bastión carnavalero que quedaba en la cuadra era el panzón de mi sobrino alonsito...

Esto, a pesar que por un fugaz instante me llenó de un sano orgullo, también me dio harta pena, cuando luego de varias horas de insolarse en la azotea esperando alguna victima, bajó a mi cuarto mi querido “dogor”, y derrotado por las circunstancias pronunció con su vocecita de niño de 8 años…

-Tío Pepin... ¿Por qué la gente ya no juega carnavales como antes?

Eso me partió el corazón carajo... ¿Que decirle a mi querido panza de agua? ¿Ser o no Ser? ¿Mojar o no mojar?... Para que se sintiera mejor mi sobrino, opté por mostrarle un video antiguo de carnavales, gloriosas épocas en las cuales yo mismo en persona le entraba a la inflada de globos. En ese video glorioso aparecen registrados momentos inolvidables de chongo absoluto, como aquella sumergida en barro que le propinamos al panudo de mi primo “palomo”, quien justo ese domingo nos cayó a gorrear el almuerzo y empezó a sacarnos cacha con la ropita que su viejo le había mandado de Italia (junto a mi hermano Beto y un montón de voluntarios de mi cuadra lo levantamos en peso y lo tiramos a una piscina de barro).

Mi sobrinito miraba la pantalla con lágrimas en los ojos, el también se acordaba de eso, el aparecía en el video mas chiquito y menos panzón, regodeándose como un cerdito en el lodo, pero ahora ya nadie sale a jugar los carnavales y los niños sufren. Está demás decir que aquella escena me desgarró el corazón, así que me puse un polo viejo, me calcé mis sayonaras marca “hawai”, y me puse a llenar un montón de globos y baldes con agua del caño, para finalmente junto a dogor, en marcha militar triunfal, dirigirnos para la azotea a intentar resucitar el viejo espíritu carnavalón de la cuadra.

--- o ---

Luego de casi una hora mi sobrino dogor y yo estábamos igual de cagados, no pasaba ni una sola flaca a quien mojar, ni siquiera una chibolita para que la moje dogor, el agua de los baldes valgan verdades ya estaba caliente, y mas de un globo se había reventado impotente e inútil. Mi sobrinito se daba cuenta de nuestro fracaso pero no decía nada para no hacerme sentir mal, definitivamente había que salir de esa, superar aquel mal momento, yo había lidiado con peores problemas, así que opté por pasar al plan B...

-Dogor... ¿Recuerdas la primera regla de los carnavales?

Con la carita roja por el sol, las manos en posición de firmes, y sudando la gota gorda, el panzón de mi sobrino respondió:

-¡Hombre que moja hombre maricón!

-¡Nada dogor! olvídate de eso, olvídate de todo lo que te ha enseñado tu tío Betadas (histórico símbolo carnavalero en mi cuadra), ¡Las wiflas!, él no esta aquí con nosotros en estos momentos duros de batalla, sabe Dios en que cancha de fulbito estará repartiendo patada, mientras nosotros estamos aquí sancochándonos en vida, ¿Quieres mojar a alguien o no?

-¡Si tío pepe! –respondió entusiasmado mi sobrino, cautivado por mi floro monse-

-Ok... entonces nuevas reglas, hoy día mojamos a cuanta persona pase por la jato, todos pierden, que no se salven ni las tías embarazadas ¿estamos dogor?

-¡Cheere tio!

Y fue así que el olvidado espíritu carnavalero revivió en mi cuadra cual ave fénix, la primera victima fue mi viejo, quien venia silbando tranquilo en su bicicleta trayendo las bolsas del mercado, al instante con dogor le descargamos todo nuestro arsenal, del susto casi se estrella con el poste, pero al final una extraña maniobra por esquivar un globo, hizo que solamente se sacara la mierda en el jardín (al menos cayó sobre suave y no se hizo daño).

A continuación y durante toda la tarde, pagaron pato todos aquellos que osaron pasar por la residencia de los Arguedas carajo, vengadores absolutos del carnaval. Como al frente de mi casa hay una tienda donde venden licor, nos dedicamos a acribillar a cuanto borracho se atravesase a realizar alguna adquisición chelera, no respetamos ni a un par de tombas que pararon la guardia para fumarse un fallito relajante.

Mojamos a heladeros, basureros, fierrocatrebotelleros, una abuelita en silla de ruedas, unos brinchis que se iban a jugar voley, al tío que reparte el gas, a un montón de señoras (casadas o solteras, nos daban igual). Nos mentaron la madre exactamente veintitrés veces, mi vieja y mi hermana también pagaron pato (lo justo), aquí no había gollorías de ningún tipo carajo. Solo cuando cayó la noche, cansadazos y con el brazo adolorido, mi sobrino y yo abandonamos el fuerte, para celebrar la buena faena con un bien merecido lonchecito.

Fin.

PD: Desde esta pequeña postdata, quiero agradecer al gran dibujante y talento (por ahora) desperdiciado "REST", quien se ha ofrecido voluntariamente a ilustrar (en un post-it) todas las estupideces que salen de mi mente confundida. Gracias tío :) ... y buena suerte

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