Ricky, mi peluquero estrella

Hoy pedí el día libre para hacer varias cosas, entre ellas cortarme el cabello, pero ya van dos veces que vengo a la peluqueria a buscar a Ricky (mi peluquero estrella) y no lo encuentro. Así que harto de hacer hora dando vueltas por los centros comerciales, entro a la peluqueria dispuesto a hacerle la guardia al demorón de Ricky. Me siento en uno de los sillones verde limón, agarro una Vogue y me pongo a ojearla cuando oigo que más allá hay otros dos peluqueros hablando de Ricky, "Oye y has visto el pantalón saca-pompis con el que ha venido Ricky? Jajaja" se rien los dos, y yo en ese momento me doy cuenta que estoy vestido totalmente de negro y, casualidades de la vida, todos los peluqueros gays de esa peluquería también. Una señora sesentona entra a la peluqueria y como soy al primero que ve, me pregunta "A como el laceado japonés?", yo le sonrío y le digo que yo no trabajo allí, los dos peluqueros de al fondo vuelven a reir. En esas hace su ingreso Ricky, lleva puestas unas all stars negras sin pasadores, unos jeans negros pegaditos (y en efecto, saca-pompis) y un polo talla XS negro con el nombre de la peluqueria estampado en letras doradas, "Hola, como estás" me saluda dándome la mano y los peluqueros del fondo lo miran con odio, seguro porque a ellos nadie los espera o tal vez porque no tienen unos jeans saca-pompis como los de Ricky, mi peluquero estrella... Me siento en la silla y Ricky empieza su chamba, lo que me gusta de Ricky es que va despacio, pensando cada tijerazo, Ricky conoce mi cabeza (ok, eso sonó cabrazo) y aquellos defectillos que tiene que disimular, sabe que ya me estoy quedando pelado en ciertas areas y que tengo una oreja mas abierta que la otra, Ricky sabe todo esto y lo asolapa entresacando por aqui, dejando un flequillo por allá, y lo mejor de todo es que a cada rato me pregunta "Voy bien?" con una sonrisa, y yo le contesto que si, con otra sonrisa, y siempre está dispuesto a mostrarme como está quedando el corte por atrás con un espejito sin enojarse... Cuando le conté de Ricky a mi novia ella me empezó a decir en joda que él y yo teníamos algo, y que en adelante ella me iba a acompañar a la peluqueria para vigilarnos de cerca, yo me reí de buena gana y le dije que ella nunca entendería mi relación con Ricky, mi peluquero estrella...

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Chifero Millonario

El día que entré con mi novia al Chifa de mi barrio, se arruinaron mis planes para mejorar mi calidad de vida y la de mi hija… Y es que todo estaba preparado, cocinado, frito... como un wantan…  La china del Chifa se había enamorado de mi, eso era un hecho. Lo notaba en la forma como se iluminaban sus ojos chinitos cada vez que entraba al Chifa a comprar un arroz chaufa de pollo (y es que así hayan mil platos en el menú, yo siempre pido lo misma wada: arroz chaufa de pollo).  Al principio la china se hacía la tercia y me trataba con indiferencia, me hablaba como a todos sus demás clientes y me cobraba sin descontarme un solo céntimo. Pero hubo un día en que llegué por la noche bien “enternadito” y “encoloniao” (venía de un evento del trabajo) y justo al momento de pagar noté que no me alcanzaba la plata (para variar). Cuando la china se dio cuenta de lo que pasaba, su rostro chiquito, amarillito y redondo se suavizó y me miró con ojos de conmiseración, “Ya manana me nás” me dijo buena gente y yo en agradecimiento le regalé la mejor de mis sonrisas y le prometí que al otro día a la misma hora regresaría para pagarle. Y así lo hice.  Luego de aquello, la china cambió totalmente conmigo, cuando yo entraba al Chifa me sonreía y al irme también, y luego de dos semanas de sonrisitas caletas la china me sorprendió regalándome unos toffees de envoltura de arroz bien ricos, “Pana ti, son de cotesía” me dijo toda coquetona, yo le agradecí todo coquetón y luego me retiré del lugar sacando pecho y metiendo barriga (había que promocionar la merca).  Mi tía Irene, que es una antigua y respetable vecina de este barrio, pero sobre todo, es una chismosasa de cuidado, me contó que la china a parte de este Chifa tenía dos más, o sea en total tres (por si les da flojera sumar) y todos paraban siempre llenecitos de gente, “Harta plata tiene esa china sobrino” me dijo mi tía, sin saber que con este comentario malicioso sentenciaba la suerte de la china (Y si Dios era Peruano, la mía y la de mi hija también).  Pero la china no estaba sola, tenía su pareja, un chino flaco de bigotes que le doblaba el tamaño (la china era pequeñita, metro cuarenta a lo mucho) y que tenía en el brazo un tatuaje de dragón. Yo lo había visto un par de veces fumándose un pucho afuera del Chifa mientras mi pobre china atendía solita todas las mesas, “Encima eres vago y no la valoras chino de mierda” pensaba yo, todo partidor, mientras miraba como los tres hijos de la china lloraban en un extremo del Chifa porque seguro se cagaban de hambre y el chino fumón no les hacía caso, “No se preocupen chinitos, yo les voy a servir su chaufa de pollo todos los días, y además les voy a presentar a mi hijita, para que la adopten como su hermanita y todos formemos juntos una linda familia disfuncional” seguía pensando yo, y a la vez pensaba en el nuevo departamento en el que viviríamos y en el exclusivo colegio al que cambiaría a mi hija luego de mi matrimonio con la china.  Pero repito, cuando todo estaba listo para llevar a cabo mi gran plan, a la espesa de mi novia se le antoja comer comida china y a pesar de mis multiples otras sugerencias (pollito a la brasa, salchipapa o sopa de sobre) terminamos entrando al Chifa de mi china enamorada, que cuando me vio se le abrieron los ojos como platos y me miró con una mezcla de colera y desilución... Demás está decir que esa noche la china no me regaló ni sonrisita ni mucho menos tofficito de envoltura de arroz, por el contrario, lo que hizo fue mirarme feo y subirle un sol a la cuenta (de esto me di cuenta después, pero no le reclamé).  Mi novia que no es tonta al salir me comentó "No se porque vienes tanto a este Chifa, tienen una pésima atención" pero yo no le respondí nada, estaba triste... Mis sueños de Chifero millonario se habían desmoronado...

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El Club de la Salud

Cuando llegué a mi casa por la noche divisé a un chico muelón con cara de felicidad al lado de mi puerta. "Hola mi nombre es Quique, y tu como te llamas?" me pregunta sonriente, y yo como soy una persona educada le respondí... Tu eres hijo de Olinda?. No, es mi tía. Ah porque ella vino ayer. A donde vino?. Aqui pues al Club. Cual Club?. Al "Club de la Salud"... No supe como ni porqué, pero 5 mins después estaba sentado en una silla de plástico frente a este chico desconocido, que me explicaba las miles de ventajas de comer saludable, en mi mano tenía una hoja bond donde aparecían 2 fotos de Quique pegadas con goma, a la izquierda bajo el rotulo "antes" aparecia todo gordo y cachetón haciendose una parrillita con su chela al lado, a la derecha bajo el rotulo "después" aparecia más flaco en jeans y polo negro pegadito marca Dolce & Gamarra sonriendo de oreja a oreja, la hoja llevaba por titulo "El gran cambio" escrito con plumón... Mi objetivo es ayudar a cien personas a cambiar sus habitos alimenticios y por ende mejorar su estilo de vida, por eso fundé este Club de la Salud, qué te parece?. Pues me parece muy bien. Que bueno! Entonces qué dices, empiezas hoy el gran cambio?. Cual cambio?. A tomar tu batido pues. Cual batido Quique?... Fue entonces que Quique extrajo de detrás de una mesita de madera, una lata llena de un polvo verde que decía "Herbalife". Este producto cambiará tu vida, es un producto de altísima calidad elaborado 100% con insumos naturales que contiene exactamente la cantidad de nutrientes que tu cuerpo necesita, un vaso de este producto equivale a un desayuno o a un almuerzo o una comida, solo que mil veces mejor porque no te engorda... Qué dices, deseas empezar hoy con el gran cambio? (creo que ya me había dicho eso antes). Y qué tengo qué hacer exactamente?. Tienes que tomar este batido en vez del desayuno durante 8 días, o sea que en las mañanas vienes al Club de la Salud, yo mismo te preparo tu vaso de batido y conversamos bien bacán mientras te lo tomas. Bueno, no suena mal. Claro que no, qué dices, comenzamos de una vez?. Ya pues (dije, mas confundido que emocionado). Entonces Quique se fue feliz detrás de la mesita, prendió la licuadora, vertió agua y un poco de ese polvo y 5 mins despues tenía en mis manos un enorme vaso con un liquido espeso de color verde, el cual me tomé despacio y saboreandolo como me dijo Quique, unos minutos después habia acabado. Estaba rico ah (dije agradecido, y no mentía, el batido era agradable). Que bueno que te haya gustado dijo Quique sonriente, seguro feliz por haberme ayudado a comenzar a mejorar mi calidad de vida. Bueno pues ya me voy. Ok te espero mañana a la hora del desayuno. De todas maneras Quique (dije parandome y abriendo la puerta). Oye solo una consultita antes que te vayas, y como hariamos, me pagarías hoy o al final del gran Cambio de tu Vida?. Pagar?. Claro pues hombre (dijo Quique mas sonriente que nunca) cada batido vale 10 soles, caray se me debe haber olvidado decirtelo, siempre me emociono con la charla de introducción. Ah ya, diez soles. Asi es mi estimado amigo, diez soles bien invertidos en tu salud y que a mi me servirán para poder seguir con mi Club ayudando a la gente... Saqué mi vieja billetera y extraje mi único billete de diez soles. Gracias! Dijo Quique arrebatandomelo de las manos. Entonces te espero mañana como quedamos. Si, claro claro, respondí y mientras me alejaba pensaba 2 cosas: Una, que me habian agarrado de cojudo, y Dos, en como haria para zafarme de Quique si el "Club de la Salud" quedaba al costado de mi casa...

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Notas en la Covida

Escribo esto desde el celular, acabo de salir del trabajo y estoy sentado en un asiento incomodísimo en la última fila de la línea Covida. A mi izquierda hay un sujeto flaco y ojeroso que viste una casaca roja y a mi derecha hay una señorita un poco gorda que está vestida totalmente de negro, ambos están dormidos, quien como ellos... Hoy ha sido un día de mierda en el trabajo, me ha tocado darle solución a varios problemas, en su mayoria causados por un mal manejo de los usuarios de las herramientas que utilizamos. Una vez, hace algunos años, durante un almuerzo de reencuentro con mis amigos de la universidad, uno de ellos me dijo que mi trabajo debía ser de lo mas aburrido porque solo me dedicaba a "apagar incendios" y no creaba nada nuevo como él, que era jefe de una área de negocios que constantemente creaba nuevos productos para los "afortunados" usuarios de la compañía de teléfonos para la que trabajaba. Yo no envidié a mi amigo por su trabajo, ni por su camioneta 4x4, ni por la vida holgada que llevaba, pero esto que dijo si me hizo pensar y deprimir un poco, porque en cierta forma era cierto. Han pasado como 3 años de ese almuerzo y aun pienso en esto que dijo mi amigo, porque sigue siendo cierto, ya que en mi actual trabajo honestamente no siento que lo que hago haga felices a mis compañeros de trabajo, por el contrario, casi todos los días recibo quejas y comentarios mala-onda hacia las soluciones que brindamos con tanto sacrificio, y es por ello que ultimamente ando desmotivado y sumamente estressado. Encima desde hace un par de meses, debido a un problema que tengo en la columna, he tenido que dejar de hacer aquello que me encanta y que me servia de terapia antiestress: Correr. Porque no se si les conté, pero desde hace como un año me volví adicto al running y esto cambió mi vida de un modo muy positivo, tal es así que cambié mis trasnochados y alcoholizados viernes por carreras nocturnas que empezaron con 5 kms y con el correr de los meses se convirtieron en medias maratones de 21 kms, carreras que me dejaban cansadaso hasta el culo (para que mentir) pero también sumamente motivado y de magnifico humor, porque era lindo llegar a mi casa los viernes en la noche (luego de una semana agobiante de trabajo), ponerse las zapatillas y salir a correr por las calles como un loco con los audifonos puestos escuchando música recontra power, y luego cuando acababa y lograba la distancia objetivo para ese día, me premiaba a mi mismo con una bebida hidratante heladita que me sabía mas rico que cualquier trago o droga que hubiera probado en la vida ... Era una sensación orgásmica se los juro... Pero nada, me fregué la columna y ahora no puedo correr como antes, el doctor me ha dicho que no puedo hacer ninguna clase de ejercicio y esto hace que me sienta un poco enojado y deprimido, y lo que es peor, que a veces desfogue esto con las personas que mas amo, que son mi hija, mi familia y mi novia, que mas de una vez se han tenido que bancar mi mal humor. Pero bueno, a seguir nomás con las terapias, que gracias a Dios aun hay salud y hay trabajo, que es lo mas importante, es solo un bache temporal nada más y vaya que últimamente he superado muchos...

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El beso.

Era chato, jorobado y cabezón. Su pelo era trinchudo, sus dientes eran chuecos, su nariz era grande y tenía unos ojos acuosos y pequeños que en ocasiones parecían perderse debajo de unas cejas peludas sin forma… era bien feo el huevon, el más feo del salón, no por algo le decíamos "Cuco"…
Por esas épocas yo estaba en 3ro de media, así que tendría unos trece años, Cuco estaba en mi salón y tendría unos quince. No éramos amigos, es más casi ni nos hablábamos porque Cuco era repitente y encima era medio callado… sin embargo había iniciado ese año escolar y para mi mala suerte nos habían sentado juntos en la misma carpeta…
Aquella mañana había faltado uno de los profesores, y como no teníamos nada que hacer y estábamos haciendo mucha bulla, entró al salón el auxiliar "bigotes" y nos ordenó a todos "dormir" mientras él se ponía a leer su diario deportivo en el escritorio del profesor.
Todos le hacíamos caso a bigotes, así que puse mis brazos sobre la carpeta, recosté mi cabeza y cerré los ojos dispuesto a dormir un rato. A mi lado Cuco hizo lo mismo, sentí que nuestros brazos se rozaban levemente y nuestras cabezas quedaron muy cerca..
Habían pasado ya varios minutos, el salón estaba en completo silencio, nadie se movía, varios de los presentes se habían quedado dormidos de verdad… y fue entonces que sucedió algo rarísimo… sentí que "algo" se posaba sobre mi brazo, algo húmedo y caliente... volteé mi cabeza rápidamente para ver qué había sido eso y descubrí a Cuco mirándome avergonzado… sus labios aun seguían muy cerca de mi brazo…
...
Nunca le dije nada a Cuco por eso, ni tampoco le conté a ninguno de mis compañeros... lo único que hice fue llegar muy temprano al día siguiente y cambiarme de carpeta…

Fin.

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Y solo sé que se llama N ♫

En una playa de Piura (14/04/2012 1:41 am)..
Estoy en la terraza de la habitación, no puedo dormir porque un par de zancudos han hecho lo que han querido conmigo y la maldita picazón no me deja dormir, pero al menos estoy contento porque logré asesinarlos a ambos con mis propias manos, ahora solo son dos manchitas de sangre (mi sangre) en la pared y eso me alegra, he sido vengado…
Dentro de la habitación detrás mio duerme un ángel que ha llenado mi vida de dibujos de corazones y peluches de colores, juntos llegamos aquí hace dos días para disfrutar de unas merecidas vacaciones y a celebrar mi cumpleaños…


Siete meses atrás…
La conocí en la fiesta de una amiga, esa noche bailamos un par de piezas y cruzamos un par de bromas, pero nada más, para mi solo era una chica linda que no podía pronunciar bien la erre.. Un par de meses después tuvimos nuestra primera salida, la invité al cine a ver una película de terror (que sabía que ella quería ver porque lo había escrito en su muro del Facebook). Ese día N se apareció a la cita varios minutos tarde, vestida con unas balerinas viejas y una polera con capucha (nada sexi se los juro), encima la película fue un bodrio... honestamente pensé que esa cita terminaría temprano, pero no se porque cuando salimos se me ocurrió proponerle ir a la playa un rato y ella aceptó.
Cuando llegamos nos sentamos en un bote viejo, prendimos un cigarro y nos pusimos a conversar por mas de una hora frente al mar, bastó ese tiempo juntos para cambiar radicalmente mi opinión sobre ella, me agradó mucho su conversación, se mostró interesante, inteligente, algunas de sus historias lograron conmoverme, otras hacerme reír…
La siguiente salida fue también al cine, esta vez yo escogí la película, vimos "Un Cuento Chino" (del director argentino Juan José Campanella) y nos encantó a ambos, ese día N (a diferencia de la primera salida) se apareció muy bonita, recuerdo que hubo un instante en que me le quedé mirando fijamente y ella bajó la cabeza tímida… Luego del cine nos fuimos a comer algo y ella quiso pagar la cuenta, yo no la dejé pero me pareció un lindo gesto de su parte sugerirlo… Creo que esa noche, sin querer, empecé a sentir algo por ella…
La siguiente cita fue muy especial, N me invitó a su casa y me presentó a su familia, luego comimos un combinado de mazamorra con arroz con leche que su abuela preparó. En la noche nos fuimos a pasear al centro comercial y luego a cenar a un restaurante bonito, N volvió a insistir en pagar la cuenta y esta vez yo no me opuse... Luego de otra agradable conversación finalmente llevé a N a su casa y al despedirnos ella hizo algo que me sorprendió, faltaban pocos días para la navidad y N me entregó dos regalos: uno para mí y el otro para mi hija... y fue en ese momento... con ese detalle que tuvo para mi y (sobre todo) para con mi hijita... en que me enamoré de N...
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Siento que la puerta detrás mio se abre… volteo a mirar y es N que se ha despertado, "Por qué estás afuera gordo?" me pregunta y yo le cuento mi historia con los zancudos, ella se sienta en la silla que está al lado mio, se tapa con una mantita y me pregunta qué estoy haciendo…

-Escribo algo para mi blog, meses que no escribo nada
-Y te vas a demorar mucho?
-Tal vez si amor, mejor entra y sigue durmiendo calientita
-No gordo, prefiero quedarme aquí contigo…

Luego se acurruca en la silla y se me queda mirando con ojos de amor... Frente a nosotros la luna llena dibuja un camino luminoso sobre las olas del mar...



Fin. 


PD1: Felices 4 meses cielito.. cada día te quiero más y ya no tengo miedo ♥ ..

PD2: Promesa cumplida Lizbeth C:

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El hombre de la casa

El hombre de la casa recibe una llamada de su padre, su hermana (que es mayor que él por diez años) no ha llegado a dormir y desde que salió de la casa han pasado 24 horas. El hombre de la casa le dice que no se preocupe, que está casi seguro que a su hermana no le ha pasado nada, le dice unas palabras tranquilizadoras y cuelga el celular. Inmediatamente el hombre de la casa llama al celular de su hermana pero está apagado, entonces piensa en la historia que su hermana le contó la vez pasada, recuerda el nombre del hombre con el que su hermana sale y entra a su Facebook. Algunos minutos después, con el nombre y los dos apellidos del sujeto, el hombre de la casa consigue el teléfono de su casa y lo llama. Luego de 3 timbradas una mujer adulta contesta la llamada, el hombre de la casa pregunta por el hombre que sale con su hermana y la mujer le dice que no ha llegado a dormir, la dama que contestó el teléfono se identifica como su esposa… El hombre de la casa titubea por un rato pero luego de unos minutos (con engaños) consigue que la señora le de el celular de su esposo. El hombre de la casa llama al celular que le han dado y nadie le contesta, entonces el hombre de la casa se asusta, piensa que a su hermana puede haberle pasado algo malo y vuelve a titubear… Luego de unos minutos el hombre de la casa deja el siguiente mensaje en el celular del hombre que sale con su hermana:
“Hola soy el hermano de X, por favor si te logras comunicar con ella le dices que estoy preocupado porque anoche no ha llegado a dormir y no ha avisado. Gracias.”
Un par de horas después (que parecen eternas) el hombre de la casa recibe la llamada de su hermana, está dentro de un auto, se le oye contenta, “Hermanito no te preocupes, estoy bien, disculpa por no avisar, estoy con Y, te lo paso…”, el hombre de la casa aprieta los dientes, “Hola como estas, soy Y, disculpa por no contestar tu mensaje pero dejé mi celular en el auto, no te preocupes por tu hermana, ella está feliz y yo estoy muy enamorado de ella y…”, el hombre de la casa recuerda la voz compungida de la señora diciendo que su esposo no ha llegado a dormir y lo interrumpe, “No te preocupes, lo único que quería saber era que mi hermana estaba bien, ya nos conoceremos y hablaremos… Pásamela por favor…”, “Alo hermanito, consulta, ¿Cómo conseguiste el número de Y?”… el hombre de la casa no había escuchado la voz de su hermana tan contenta luego de mucho tiempo… “No te preocupes manita, lo único que importa es que estás bien y estás feliz”…

Fin.

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"Tiene una relación"…

Cuando cambias de situación sentimental en el Facebook los amigos de tu lista quedan divididos en dos grupos: "Los que le dan LIKE" y "Los que NO"...

L@s que le dan LIKE:

Hombres:
-Amigos que te estiman y les alegra que tengas una nueva relación
-Amigos que le dan LIKE a todas las wadas que escribes en tu muro

Mujeres:
-Amigas que no tenían ningún interés sentimental en ti y les alegra que tengas una nueva relación
-Amigas que tenían un interés sentimental en ti pero se alegran que tengas una nueva relación porque te ven feliz (tomar nota de ellas, son las que valen la pena…)

L@s que NO:

Hombres:
-Amigos que conocían a tu ex, les caía bien y no les gusta que tengas una nueva relación
-Amigos que también querían tener una "relación" con tu "nueva relación" y los cagaste
-Amigos que no tienen ninguna relación y les jode que ahora tu la tengas porque ahora el tiempo que compartes con ellos en chupetas y pichangas se verá disminuido
-Amigos que les llega al chopin si tienes una relación o no

Mujeres:
-Amigas que esperaban ser tu nueva relación (o sea tus fans enamoradas, aunque no lo creas… siempre hay…)
-Amigas que no les cae tu nueva relación porque la ven "frívola", "calabacita" ó "que no te merece" (lo cual al final se traduce en puritita envidia..)
-Y Amigas que les llega a la punta de la teta si tienes una relación o no…

Tal vez este pequeño análisis sea somero, débil e inseguro… pero lo que si es seguro es que los dos grupos "Los que le dan LIKE" y "Los que NO" dejarán a la larga de comentar en tu muro, los primeros porque se aburrirán de tanta melcocha desparramada (frases cariñosas de tu nueva relación, cancioncitas dedicadas a tu nueva relación, fotos de estudio con tu nueva relación, etc…) y los segundos porque no les interesa (o lo que es peor… les arde…) todo aquello que postees que tenga que ver con tu nueva relación… Algunos de los primeros volverán cuando la melcocha baje y algunos de los segundos volverán cuando en tu muro empiecen a aparecer atisbos de que algo anda mal con tu nueva relación…

Así que amigo y/o amiga, que estás pensando en publicar tu nueva relación formalmente en tu muro, tener en cuenta estas pequeñas advertencias que me contó un "conocido" de esta casa...


Fin.

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"Cementerio de Ganchos", el origen...

Acompañado de su celular activado en modo video, EBP (o sea quien escribe) se dirige a la oficina de su jefe decidido a renunciar a 10 años de trabajo estresante. Como sabía que su jefe no lo iba a dejar ir tan fácil, planeó una pequeña estrategia que estaba seguro funcionaría…

-Hola Toño
-Por qué me grabas?
-Olvídate de la cámara. Toño, he venido a pedirte un merecido aumento
-Aquí no hay aumentos. Ahora apaga la cámara y regresa a trabajar
-No, en serio Toño, necesito ganar más plata
-Ah si? (siguiéndome la corriente), Cómo cuanto más plata?
-He hecho algunos cálculos y creo que ganando 2 mil soles más que tú me alcanzaría para llevar la vida que quiero…

30 minutos después, mi Jefe había aceptado mi renuncia…

2 horas después, el video de mi renuncia tenía 215 comentarios en el Facebook…

***

3 días después, desempleado y con mi liquidación en el bolsillo, decidí llevar a cabo el proyecto que hacía tiempo me venía rondando la cabeza: Formar mi propia Banda de rock.

Primero. Había que elegir un nombre para la Banda, mis opciones eran 3:

Opción 1: Resaca Social (*)
Opción 2: Los Hijos de Puta (**)
Opción 3: Cementerio de Ganchos (***)

Luego de pensarlo bien elegí la 3ra opción.

Segundo. Había que conseguir a los músicos, así que llamé a mi sobrino “Dogor”, que es hijo de mi hermana, tiene 14 años y toca la guitarra eléctrica con bastante habilidad…

-Que hay tío?
-Dogor, aún tocas con esa Banda de perdedores?
-Ah?
-Ya no los necesitas más, ahora tocarás en "Cementerio de Ganchos"
-Tío, estás borracho? Qué te has metido ayer?
-Dogor hablo en serio, conéctate al Facebook para hablar

Luego de casi 1 hora de chateo frenético (soy mucho más convincente cuando escribo que cuando hablo) había conseguido que Dogor y su amigo Pancho (un chibolo gordo y con cara de babosaso pero que toca la guitarra de la putamadre) se unan a mi Banda.

La cosa iba más o menos así: Pancho iba a ser la primera guitarra, Dogor tocaría el bajo y quien escribe sería el manager-compositor-vocalista-y-líder-absoluto de la Banda, decisión que por un momento provocó el primer pequeño debate dentro de la Banda…

-Tío pero tú no puedes ser el vocalista
-Por qué?
-Primero porque tu no sabes cantar
-Si sé cantar
-Ya, pero cantas feo si o no?
-Esa es "otra cosa"
-Segundo… hmmm… te puedo decir algo que va a sonar un poco feo?
-Suelta nomás Dogor, somos una Banda y en las Bandas se habla con franqueza
-Bacán, lo que pasa es que el vocalista de la banda por lo general siempre es el más pintón y talentoso del grupo, si o no?
-Ya y?
-Ya pues tío
-Ya pues tío qué?
-Que tú ya estás un poco viejo y chancado pues tío
-Ok, tienes tu punto Dogor, pero sabes qué?, yo tengo 3 puntos por los cuales merezco ser el vocalista de la Banda:

Punto 1: Toda mi vida he querido ser vocalista de una Banda de Rock, es uno de mis sueños y tu lo sabes (directo al bobo)

Punto 2: No seré joven, guapo, ni talentoso, pero tengo actitud y cultura rockera

Y Punto 3, que es el más importante: Si yo no soy el vocalista no pongo ni un puto sol y no hay Banda pe carajo, ta bien o no? (esto último lo dije con actitud rockera)


Esta historia continuará…

Datos Trivia que a nadie le importan (no los lean):
(*) "Resaca Social", es el nombre de la banda que tenía un amigo cuando era chibolo, cuando me contó que así se llamaba me dio mucha risa
(**) "Los Hijos de Puta", cuando era chibolo en las afueras de mi Cole vendían unas tarjetas de invitación en broma que decían entre otras cosas: "Gran fiesta pro-fondos, la fiesta estará amenizada por la banda Los Hijos de Puta.."
(***) "Cementerio de Ganchos", Hoy mientras tendía la ropa en la azotea, vi que en el piso habían un montón de ganchos rotos, y se me vino esa frase a la cabeza, parece un Cementerio de Ganchos... y no se, me gustó la palabrita..

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Happy Halloween !

Aquel Halloween fuimos siete amigos los que salimos a pedir dulces: Calín, Arturo y Beto iban de payasos, el Chepe iba de “señor” (solo se había hecho unos bigotes con betún), Carlitos iba de momia, Manolo iba de vaquero y yo iba de karateka (mi traje de taekwon-do era mi “disfraz”). Llevábamos como dos horas pidiendo dulces por las casonas de Miraflores, así que nuestras bolsas ya estaban bastante llenecitas…

Junto a otro montón de niños tocamos otro de los timbres, y cuando salieron los dueños de casa gritamos a coro “HALLOWEEEEEN!!” y los señores divertidos nos ordenaron en fila india para empezar la repartición. Recibí los dulces sonriente y agradecido (eran unos chocolates importados que nunca antes había visto) y cuando me dirigía hacia la reja de salida escuché la voz de Manolo (mi mejor amigo) que a lo lejos gritaba mi nombre “JOOOOSEEEEEEE!!”…

Cuando al fin me di cuenta de lo que pasaba, Manolo ya estaba como a media cuadra corriendo detrás de unos chiquilllos que le habían quitado su gorro de vaquero, no lo pensé dos veces y me puse a correr detrás de ellos (mis otros amigos aún estaban dentro de la casa recibiendo dulces así que ni cuenta se dieron). Corrí con todas mis fuerzas detrás de mi amigo y luego de varios minutos les di el alcance en un parque oscuro, inmenso y lleno de árboles.

Cuando llegué mi amigo estaba solo en medio de una ronda de chiquillos palomillas más grandes que nosotros… “Uy chucha llegó al karateka” dijo uno de ellos burlón y al instante me rodearon a mí también, “Yaaaaaaa!!” grité yo muy enojado y adopté mi posición de defensa “taekwon-distika” pero no sirvió de nada porque otro de los chiquillos me metió cabe por detrás y caí al suelo de espaldas, “Danos tu bolsa nomás chibolo de mierda” me dijo el más gordo de todos y yo sujeté mi bolsita más fuerte, a mi lado mi amigo Manolo (ya sin su bolsita) saltaba por alcanzar su gorro de vaquero que otro de los ladrones (el mas grandaso) sostenía en el aire, “No pe chochera, me ha tomado como dos horas recolectar todo esto” le rogué, “Y a mí que chucha chibolo huevón, dámela nomás”, “No pe causita, si quieres te muestro las casas donde me los dieron, pero no me la quites” le rogué nuevamente, “Oe chibolo, tú me quieres agarrar de huevón?” dijo mirándome furioso y me dio una patada que me dolió, pero ni aun así solté la bolsita, de reojo vi que a tres metros mi amigo Manolo seguía rogándole al otro que le devuelva su sombrero de vaquero… “Ya está bien, yo te doy mi bolsita, pero si le devuelves el sombrero a mi amigo” le dije al más gordo de todos y este al principio se rió cachoso pero luego le ordenó al otro que devolviera el sombrero…

Mi amigo me ayudó a levantarme y luego caminamos tristes, adoloridos y sin dulces hasta la avenida donde se encontraba la última casa que habíamos visitado, y cuando al fin nos reencontramos con mis demás amigos (que hace rato nos estaban buscando como locos) y les contamos lo sucedido, todos ellos sacaron muchos dulces de sus respectivas bolsitas y nos llenaron otras dos bolsitas con dulces para mí y Manolo…

Fin.

PD1: Si hay algo que siempre le agradezco a Dios y a mi Madre, es que tuve una infancia muy pero muy bonita, la misma que yo le quiero dar a mi hija…

PD2: Happy Halloween para todos!! :)

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