Vengadooor... A miiiiiii !! ... (Tributo a mi dibujo animado favorito)

Día lunes, en el auto, liquidando…
RESTABLEX: Déjala allí!… Sube el volumen mierda!!
EBP: Ya, yaa!…
Dark Jey: ¿Cuál es esa ah?
RESTABLEX y EBP: ♪ ROOOBOT ERES FORMIDABLEEE!!!!!!


Es un día normal en la chamba cuando en eso, a lo lejos, llega a mis oídos, las notas de una melodía conocida… "♪ Ta tan tatatatantan…" , entonces, y como casi siempre me ocurre en estos casos, cierro mis ojos y dejo que la música me transporte a otro lugar… a otra época… desaparezco…

( Tengo 7 años y estoy sentado frente a la tele b/n de mi cuarto, a mi lado está M, mi mejor amigo de todos los tiempos, ya va a empezar “El Vengador”…

♪ Ta tan tatatatantan … Robot, eres formidable, robot siempre luchas por amor…
…Cruzando por el universo, tienes la velocidad de la luz…

…Cuando encuentras al mal siempre cambias tu cuerpo a metal!
…Tienes armas secretas, gigantes no te vencerán!

...Robot, eres justiciero, robot saltas hasta el cielo azul…
...Con el movimiento de tus puños, te conviertes en un gigante robot!…

M y yo… cantamos, A todo pulmón… cantamos, Saltando en el sillón… cantamos, Agitando nuestros pequeños puños… cantamos… porque luego de esta canción empieza "EL VENGADOR", nuestro dibujo animado favorito.. )

… Vuelvo a aparecer…

- Oe tío esa es la canción de El Vengador no?
- Si, veías?
- Claro pe… esa wada era mi dibujo favorito
- No jodas?



Luego de media hora investigando en el Internet, descubrimos que no hace mucho en Japón, habían sacado 13 capítulos nuevos de Kotetsu Jeeg (nombre japonés de El Vengador), vimos partes de esta nueva serie en el Youtube y nos quedamos webones…

- La puta madre! que paja webon!
- Tu crees que haya esta wada en El Hueco?
- No se... habla.. vamos a ver a la hora del almuerzo?

--- o ---

El personaje principal y héroe de la historia se llamaba Febo, era un tipo de veintipico años a quien luego de un accidente automobilístico donde casi pierde la vida, su padre (un científico famoso) aprovecha para transformarlo en una especie de Cyborg (mitad robot - mitad humano) y así aprovechar sus nuevos "poderes" para proteger a la humanidad. Es así que Febo, de pronto y sin entenderlo mucho, comienza a transformarse (al juntar sus puños) en un robot gigante llamado "El Vengador", el cual tiene que mecharse contra todos los monstruos que le pone en el camino la malvada Medusa, quien siempre está tratando de destruirlo para poder apoderarse del mundo...

Ahora grande, me pongo a pensar… Qué era lo que tanto me gustaba de este dibujo?, quiero decir, habían otros no?, Porqué me llamaba la atención este en especial?...

Me vacilaba el personaje de Febo, no me parecía el clásico héroe seguro de si mismo, por el contrario, Febo siempre andaba lleno de paltas existenciales, asado con el mundo pero sobre todo con su viejo, por haberlo convertido (sin consultarle siquiera) en el salvador de la humanidad… Por otro lado, Febo era un tipo ganador, campeón de formula uno… alto… guapo… fornido… sauuuuuu… jajajaja!… capaz de tirarse por un barranco en su espectacular moto y salvarse con solo juntar sus puños y convertirse en El Vengador…

( ¡Cuantas veces de chibolo, me saqué la mierda por lanzarme desde lo alto del ropero hacia mi cama, al grito de "Vengadoooor... A miiiiiiii !!" juntando los puños, con la esperanza de que sucediera un milagro, y yo también pudiera convertirme en el formidable robot! )

Otros personajes que me fascinaban eran Don y Bobón. El primero era un flaco envidioso que vivía maleteando a Febo y el segundo era su asistente, un gordito bonachón que a mi me hacia cagar de risa porque siempre tenia una bola de moco en su nariz que cuando dormía se inflaba y desinflaba como un globo jajaja… Ambos conducían un robot mal hecho y recontra monse que se llamaba "Tobor", el cual siempre intentaba igualar a el Vengador mechándose contra los monstruos, pero lamentablemente para ellos siempre terminaba haciendo el ridículo.

Finalmente, y no por ello menos importante, estaba Mirna (ahhhhhh… suspiro) una joven que apoyaba a El Vengador lanzándole desde su nave (El Lanzador Mágico) las otras partes necesarias para el ensamble final del robot. Mirna a parte de valiente era recontra churra y piernoncita, y encima, siempre aparecía correctamente uniformada con su faldita blanca bieeen chiquitita, lo cual hacia de sus apariciones en pantalla, los mas "intensos" de la serie animada para M y para mi jaja... Ah lo olvidaba, y como es predecible, la ricotona Mirna vivía templada en secreto del buen Febo... una razón más para querer ser como él no? ;-)

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Sábado, la sirenita y yo estamos tirados en la cama con una bolsa gigante de chifles en medio … "Qué vamos a ver papi?", "Los dibujos animados favoritos de papá mi amor…"…


PLAY… Comienza "Kotetsushin Jeeg" (la nueva zaga del Vengador), primero salen unas enormes letras en japonés, y de pronto suena la música del intro (no es la misma definitivamente, ya que estos Dvds están en íntegramente en japonés…), suena como a un tipo de rock pesado que la verdad me gusta mucho (checken la PD4, mas abajo…) y luego de algunos minutos donde la trama introduce a los nuevos personajes, aparece por primera vez, la nueva versión de El Jeeg (El Vengador pe! jaja), un robot de diseño muchísimo más moderno, pero que sin embargo (y como tenía que ser) se parece mucho a su antecesor, mis cinco sentidos están pendientes de lo que ocurre en la pantalla...
…
…
En fin… podría llenar páginas y páginas enteras describiendo todas las emociones que sentí al mirar los 13 capítulos de esta nueva serie, pero no quiero aburrirlos con ello (muchos de ustedes aun ni nacían cuando yo gozaba con este dibujito animado…), pero lo que si les diré, es que fue un momento muy especial para mi, en donde luego de mucho tiempo volví a juntar mis puños de nuevo, no con la esperanza esta vez de transformarme en el poderoso Vengador, sino de volver a sentirme, por un ratito siquiera, un poco niño de nuevo.... y de hecho que lo conseguí ah...



Fin del Post.

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PD1: Hace no mucho tiempo, en una boda, un sujeto medianamente alcoholizado mira a la orquesta con los ojos vidriosos, luego voltea hacia mi y me dice: "Oe… y estos pelotudos sabrán tocar el Festival del Robot?"…

PD2: La canción con la que empezaba el Vengador (para Latinoamérica) era interpretada por el chileno "Memo" Aguirre, quien es autor de casi todos los singles de dibujos animados de los ochentas, como por ejemplo "Capitán Futuro", "Ángel", "He-Man", "Fabulas del Bosque Verde", "La Pequeña Lulú", y muchos más…

PD3: El wallpaper de mi PC en la chamba y el ringtone que suena cuando llaman a mi celular, ambos son de el Vengador (siéntanse libres de maletearme por eso.. jaja)…

PD4: Me puse a buscar en Internet, la versión japonesa de la canción de el Vengador y conseguí bajarme la versión original y el remake (muy bueno ah) de la banda japonesa Animetal, aquí les dejo ambas versiones…


Versión Original (Ichiro Mizuki)



Remake (Animetal)



PD5: Las alucinantes imágenes 3D de el Vengador que aparecen en este post, son obra intelectual del diseñador italiano Gianni Soldati...

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Los poderes sobrenaturales de mi primo BrAgInDrA... (Actualizado 27 Ene)

"No puedo hacerlo primo, la gente no está preparada… Si yo hago uso de mis poderes sobrenaturales en este lugar, podría desatar el pánico general…"


El fin de semana pasado salí con mi primo BrAgInDrA y nuestros hijos al zoológico, y mientras los niños jugaban a lo lejos, él me siguió detallando un poco más acerca de las experiencias que vive como seguidor de la conciencia Krishna, como por ejemplo, que brinda asesoría espiritual a muchas personas importantes de nuestro país, quienes lo llaman todo el día para hacerle consultas de lo más inverosímiles. Por ejemplo, si van a comprar un auto lo llaman a mi primo para que les diga si el auto elegido es "el adecuado" para ellos, para resolver tamaño dilema, a mi primo le basta con consultar algunos datos básicos como el color y la placa y luego hacer un montón de garabatos en un cuaderno viejo que tiene, finalmente les responde "Si… está bien… usted puede comprar ese auto..", y listo, desde el otro lado sus clientes le agradecen respetuosamente y le informan que depositarán sus honorarios en la cuenta corriente de siempre...

Mi primo BrAgInDrA no parece una persona que viva bajo las carencias de una vida sencilla y servil, por el contrario, siempre viste ropa cara de marca, tiene siempre a la mano su palm y por si fuera poco… maneja un Peugeot 407 plateado ¡de la puta madre!... Es por ello que siempre que salgo con él, trato de convencerlo para que me enseñe algo de esos poderes de los que me habla… obteniendo, siempre… la misma respuesta…

- No puedo hacerlo primo, la gente no está preparada… Si yo hago uso de mis poderes sobrenaturales en este lugar, podría desatar el pánico general…
- Pero no en frente de todos pues, para mi nomás… Mira aquí por ejemplo, ahorita, no nos está viendo nadie…

En efecto nos encontrábamos solos en un alejado paraje del zoológico, nuestros niños se encontraban como a cuarenta metros viendo la jaula del león…

- Ya pues primo, te lo he pedido cien veces… muéstrame algo…
- Ok primo… solo para que me dejes tranquilo de una buena vez… (Mi primo mira alrededor, se asegura de que no haya nadie más presente...), ¿Ves a los niños cierto?
- Si… ¿Por?...
- Ya, mira... Voy a ir hacia donde ellos están y luego voy a regresar...
- Pero primo... Eso también lo puedo hacer yo...
- No pues... Voy a ir y regresar a la "velocidad de la luz"...
- ¿Ah qué si? (dije con mi cara de cojudo)
- Si… Ahora mírame detenidamente…
- Ya primo...
- ¡Ya está!
- ¿Ya qué?
- Ya vine pues…
- ¿Ya viniste de donde?... (dije confuso)
- ¡De donde están los niños pues!
- No pues primo...
- ¿No qué?
- No me agarres de huevón pues primo… Si ni siquiera te has movido…
- ¿Cómo que no?... Lo que pasa es que he ido y venido a una velocidad imperceptible para tu ojo humano...
- Ya primo gracias... (contesté decepcionado)
- Mira... Toma...

... Dijo entonces mi primo BrAgInDrA, dándome un plastiquito rosado que llevaba en la mano... Lo miré bien y parecía ser uno de los ganchos que Camila llevaba en la cabeza... "¡CAMILAAAA VEEEEN!", la llamé rápidamente, y cuando mi cachorra llegó hasta donde yo estaba, pude comprobar que en efecto le faltaba el mismo ganchito que mi primo me había colocado en la mano segundos antes... Cuando volteé a ver a mi primo, este ya estaba al lado de su hijo mirando al león...

...

Este post no termina acá… (Tuve que cortarlo porque tengo que avanzar unas cosas aquí en la chamba)… ahora que llegue a mi casa les voy a relatar como logré desarrollar uno de los poderes sobrenaturales de los cuales presume mi primo BrAgInDrA, así mismo y sin contar con el consentimiento de mi primo, voy a colgar un VIDEO SECRETO que sorprenderá a más de uno... (Por favor, las personas sensibles a grandes emociones, o que sufran del corazón... abstenerse de entrar más tarde a este blog...)

...

Continuación...

Ayer en la tarde no salí a caminar, como es mi costumbre, luego del almuerzo en la chamba. Me quedé sentado en la PC buscando información en Internet acerca de algunos temas conversados ese día con mi primo BrAgInDrA…
Transcurridos unos pocos minutos me di cuenta que si existía información acerca de algunos temas “ocultos” como por ejemplo La Levitación. Así que sin pensarlo mucho y haciendo caso omiso de las advertencias de mi primo BrAgInDrA, me puse a revisar con atención la información que allí había. Y cuando creí que ya estaba lo suficientemente preparado como para intentar un pequeño acto de levitación le pasé la voz a mi compañero de chamba y le dije…

- Oye V… ¿tu crees que yo pueda ser capaz de levitar?
- ¿Ah?... ¿Qué hablas fumón de mierda? (así me trata V siempre, con mucho respeto…)
- Levitar pues, levitar… flotar en el aire…
- ¡Deja trabajar huevón!… (me canceló una vez más el pérfido V)

Pero yo no me amilané, yo estaba seguro que si podía, al fin y al cabo, yo era primo de el gran BrAgInDrA (¡Ese GRAN ser humano!), alguito de sus poderes sobrenaturales debía yo llevar en la sangre ¿no?, así que me alejé un poco del lugar donde estaba V, recordé cada uno de los pasos aprendidos en los tutoriales, me coloqué en el ángulo y la posición adecuada, me concentré al máximo y….

- ¡Mira V!... ¡Estoy levitando!...
- ¡Carajo! Ya deja de joder oye fum….

Pero V no pudo terminar el malvado insulto hacia mi persona, porque sus ojos estupefactos se quedaron clavados en mis pies… los cuales estaban alejados del piso por varios centímetros…

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Yendo en contra de la filosofía de mi primo BrAgInDrA, quien está totalmente en contra de mostrar al mundo esta clase de poderes sobrenaturales (por la conmoción que podría causar sobre todo en las mentes débiles, según él…) aquí los dejo con este video casero, donde se me puede apreciar levitando por algunos segundos…

Y a continuación les dejo uno de los links que me sirvieron de mucho para conseguir la sabiduría necesaria para lograr esta gran proeza… (Que si se dan cuenta, es el mismo método que utiliza David Blaine para realizar su acto de levitación callejero)
Porque el conocimiento, mis amigos… le pertenece al mundo… ;)

Aprenda a Levitar - Metodo de Balducci

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"Checke Doctor…" (relato de la vida real, no apto para menores ;)

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

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Todo puede cambiar… una noche de año nuevo

“… Everything can change on a new years day,
And everything changed on a new years day… come on”

Esta estrofa pertenece a un tema de RATM que a mi me gusta mucho, el mensaje básicamente es el siguiente: ‘Todo puede cambiar… una noche de año nuevo…’, que es precisamente como he decidido llamar a este capitulo de mi vida…”

Me encuentro sentado dentro de mi auto en medio de un silencio sepulcral, aprieto el timón con toda la fuerza de la que soy capaz, en un intento estúpido porque toda la rabia animal que tengo adentro se canalice por allí y abandone mi alma para siempre... A mi lado está K, tiene los ojos llorosos y la mirada extraviada… Luego de la bestialidad que yo acababa de cometer minutos antes, ella no volvería a dirigirme la palabra por mucho… mucho tiempo…

Todo cambió en mi vida aquella noche de año nuevo, algunos días después, mi esposa (y compañera sentimental desde hacia ocho años) y mi bebé (el ser que yo más quería en el mundo) se irían de la casa. De dormir todas las noches acurrucado junto a mi hija, sintiendo su respiración, su olorcito, viéndola todas las mañanas despertar estirando sus bracitos gordos… pasé a tenerla conmigo solamente los fines de semana…
Mi bebé dejó de reír durante varios meses, tiempo que le costó acostumbrarse a la idea de que ahora vivía con su mami en la casa de su abuelita y que ahora papi vivía solito en la que antes era su casa……


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Y pasó que durante esa época difícil conocí a alguien especial, alguien que me aceptó en el estado calamitoso en que me encontraba, y con sus lindos gestos y su manera tan divertida de ser, le fue devolviendo, poco a poco, la alegría a mi vida…

Y este capitulo de mi vida se llama ‘Ilusión’…

… Había una niña que vivía en su casa (era su sobrinita, la hija de su hermana) que curioseaba por la rendija de la puerta cada vez que yo llegaba, ella (al igual que mi sirenita del mar) era hija de padres separados y era criada por los abuelos. Era algo muy raro… cada vez que aquella niña me miraba con sus ojos tristes, escuchaba la voz de mi hija susurrándome “Tu no deberías estar aquí, tu deberías estar jugando conmigo…”. No hubo un solo día que yo estuviera en esa casa, en que no me sintiera una farsa, aquella familia me abría las puertas de su casa, me brindaba su sincera hospitalidad, sin saber que yo aun era legalmente un hombre casado y que también tenía una hijita pequeñita y preciosa, como esa niña que ellos adoraban……

Y hubo un mal día que no pude más y hablé con ella, le hablé honestamente, pensé que era lo único decente por hacer, el resultado de esa conversación fue que la relación se acabaría, iba a ser difícil al principio pero estaba convencido de que era lo mejor, esa buena chica merecía encontrar a alguien con quien empezar de cero, de una forma limpia, transparente, como dios manda, y yo, definitivamente no era ese alguien…

A veces pienso que yo me porté mal con esa chica, y que en cierta forma y sin quererlo, la utilicé para curar mis heridas, y luego (ya curado) la aparté de mi vida sin importarme mucho lo que ella sintiera… tal vez esa sea la verdad y yo sea una mala persona… o tal vez nadie fue malo y fuimos ambos quienes nos sumergimos desde un principio, en algo que ambos sabíamos tenía futuro incierto…… no lo sé… el tiempo lo dirá…… lo único que puedo añadir, para finalizar este capitulo, es que fue una relación muy especial, y que siempre recordaré con mucho cariño a esa chica por todo lo bueno que hizo por mí……


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La sirenita del mar está muy enferma, así que un sábado por la noche, junto a su mamá, la llevamos a la clínica para que la revisaran. En el camino la bebé se quedó dormida, y fue en ese momento en que K me habló sobre la carta notarial que llegaría a mi casa a inicios de semana, una carta que yo debía firmar para seguir avanzando con los tramites de divorcio, “Asuuu… ¿Qué... ya te vas a casar de nuevo?”, le dije en tono de broma (llegado este momento K y yo, ya nos hablábamos de forma normal), pero ella no se rió como siempre de mis idioteces, por el contrario, me miró seria a través de retrovisor, y me dijo que quería acabar con esto del divorcio de una vez porque estaba saliendo con alguien “especial” y quería empezar aquella relación haciendo las cosas bien…

Y este capitulo de mi vida se llama ‘Celos’…

Aquella noche antes de dormir, me quedé pensando, sabía que K salía con otra persona desde hace tiempo, pero nunca la había escuchado hablar de él con ese tonito de voz, y eso de querer apurar el divorcio, eso nunca antes me lo había dicho. Sentí como si un bichito que habitara dentro de mi (dormido por mucho tiempo) empezara a mover de pronto sus patitas…
No pasaron ni 3 días y le pedí que conversáramos. Esa noche le dije un montón de cosas, todas ellas sinceras. Ella me dijo que yo era un egoísta, que todo eso que le decía, lo decía porque ahora yo me encontraba solo. Yo le respondí con más argumentos, todos ellos verdaderos... pero siempre ocultando la verdad... la única verdad de todo ese asunto era que... me encontraba endemoniadamente celoso...
Y sucedió a los pocos días después, en su casa. Estábamos conversando tranquilos de la bebe y de pronto comenzamos a discutir nuevamente por el divorcio, como los dos alzábamos mucho la voz, la mamá de K se acercó a la mesa algo molesta y nos gritó “Caracho, yo no se porque pelean tanto, ¿no se dan cuenta que aun los dos se quieren?”…

Dos días después, luego de un paciente proceso de “lavado cerebral”, le propuse a K irnos de paseo fuera de Lima, “No nos vamos solos los dos, vámonos con la bebe”, le dije astutamente y luego de pensarlo mucho ella aceptó. Esos 2 días que pasamos juntos los dos, en compañía de nuestra sirenita del mar, como una familia nuevamente, fueron tan... naturalmente hermosos, que a la larga fueron determinantes para lograr el capitulo que viene después……


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Son las 11 y 30 de la noche del pasado 31 de diciembre. K y yo estamos en Trujillo trepados en un taxi, ella recontra fashion oliendo a “Ange o Demon”, y yo con mi polo de Collective Soul (con el que voy a todos lados) oliendo a jabón de telo. Estamos buscando desesperados algún lugar “decente” donde pasar las 12, ya que nuestras 2 primeras opciones de discotecas se nos cayeron (una estaba cerrada y con la otra no pasaba nada). El señor que conduce el taxi nos habia convencido de que “Por 25 luquitas” nos lleva a un sitio “Un poco lejos eso si” donde hay varias discotecas bonitas, “Eso si joven, le digo que son sitios caros, esos tonos no bajan de cien soles”, “No importa señor, llévenos nomás, ¡Pero rápido!”… Así que el señor intenta ir rápido, pero no puede, hay un tráfico de los mil demonios en Trujillo, y yo y K nos miramos tristes, haciéndonos la idea de que pasaremos las 12 en este taxi cochambroso, escuchando junto al taxista, los temas melosos de “Radio Cadena Ser”, la emisora del momento…
De repente a través de la ventana, diviso una cola pequeña de gente, muchos globos amarillos y varios gorilas con polos que dicen “VIP”, “Señor… ¿Y este sitio?” le digo señalando el lugar, “¿Ah?, ese sitio también es bueno… pero allá donde les digo…”, “Baja señor aquí nomás, ¡Bajaaa….!”

Son las 11 y 59 de la noche, estoy sentado con K en un lugarcito apartado de la discoteca, en nuestra mesa hay 1 botella de agua mineral helada, 1 red bull y 2 chelas Pilsen Trujillo (como tenía que ser no?), al fin estoy tranquilo, no nos equivocamos en bajar del taxi, el lugar está bonito. En eso me fijo la hora en mi reloj, ya son las 12 en punto, me pongo de pie, miro a los ojos a K y le digo despacio “Feliz año nuevo amor”, los dos nos abrazamos fuerte, luego nos besamos, y entonces ella dice “Este año nos va a ir bien amor, poco a poco, vas a ver”, y yo le digo que “Si amor… estoy seguro que si”. Siento una inmensa felicidad por dentro mientras la abrazo, y pienso una vez más, que todo puede cambiar… una noche de año nuevo……


--- o ---
Mientras termino de escribir este post escucho una canción (que sonaba mucho en una miniserie peruana que soliamos ver con K hace tiempo), el tema se llama “Escribir todo de nuevo”, que es casualmente, como me gustaría llamar a este nuevo capitulo que inicia en nuestras vidas…… :)

“…No tengo tiempo de explicar,
Porque es absurdo, la verdad…
Cuando podemos escribir todo de nuevo…”




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(De Pilón, con todo su amor... para la Reyna Cutute de Chan Chan...)

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Chiquitan... Chiquiti Chan Chan

(Escrito en Trujillo, la tarde del 3 de Enero del 2009...)

Me encuentro echado de panza en la cama, frente a una pequeña laptop, en un bonito hotel de Trujillo. Estoy hambriento, cansado y bestialmente insolado... o sea (y para variar...) físicamente arruinado, y esto, precisamente, a que hoy me fui a visitar las Ruinas de Chan-Chan.. (Alucinante ah!)

La verdad es que tengo un webo de cosas que narrar en este blog, pero se me hace complicado hacerlo ahora, necesito llegar a Lima, dormir 12 horas seguidas, bañarme, encender un pucho y sentarme a escribir (en calzoncillos, como siempre lo hago) al frente de mi vieja PC en mi jato querida...

Pero hasta que lo haga... los dejo con este videito (seguido de feo bonustrack), el cual espero que los entretenga un poco ;-)

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La sabiduría de BrAgInDrA (Actualizado 24 Dic)

“Yo por la noche hago viajes astrales y me meto a las mejores bibliotecas del mundo a leer libros”, dijo mi primo Bragindra, mientras yo lo miraba con la boca abierta hecho un cojudo, “¿Ah si primo? Poota que chévere”…


Este pequeño dialogo sucedió hace ocho años en un bus que nos traía desde “Chacra y Mar” (refugio de los Hare Krishna en Huaral, al norte de Lima). Lugar al cual mi primo nos había invitado a mi novia y a mi a pasar un fin de semana, y la verdad que la pasamos muy bien, fue toda una experiencia, ya que por un fin de semana completo nos olvidamos de la comida chatarra y la cerveza, y la pasamos comiendo sano y aprendiendo algo de la cultura de esta gente. Siempre que recuerdo este fin de semana, lo hago con mucho cariño...

Ocho años después…
“Camilita, qué te parece si mejor, en vez de ver al panzón de Papa Noel, te compro un peluchito bien bonito de Lumpy… ¿Qué dices?”, intenté negociar con mi cachorra, “No papi, yo quiero ver a Papa Noel”, contestó mi sirenita, poniendo ese pucherito triste que a mi me parte el corazón. “Ok, está bien”, arrugué, “Pero antes de hacer ese colón, vamos a comer algo porque me muero de hambre”. Y mientras nos retirábamos del lugar con destino al Campo de Marte, la mamá de Cami y yo cruzamos miradas perplejas, aquella monstruosa cola tenía una extensión aproximada de ¡cuatro cuadras!...
Luego de cuadrar bien el carro, ingresamos hambrientos al Campo de Marte, habíamos divisado desde lejos que en el centro había algo así como una feria de comida, “¡Pucha que tengo unas ganas de comerme una vaca entera oye!”, le decía a la Kari, quien ese día nos había hecho el 'honor' de acompañarnos en nuestra salida dominguera ( olvidé contarles que toooda la mañana nos la habíamos pasado caminando y haciendo compras navideñas, así que demás está decir que a parte de hambrientos los 3 estábamos cansadazos ).
Cuando llegamos al centro del Campo de Marte pudimos comprobar que en efecto había una feria de comida allí, pero no era una feria “normal”, se trataba de una feria titulada “Aprenda a comer sano”, y estaba organizada por la gente “Hare Krishna”…
“Sabes qué Kari, al toque demos media vuelta antes de que…”, “¡Primo!”, demasiado tarde…
Pues si, allí estaba mi querido primo, todo peladito, con su colita, sus diez cuntis en el cuello, su tuniquita blanca y sus chaplas…
“Hola primo, ¿Cómo estás?”, dijo mi primo, dándome un afectuoso abrazo, y entonces descubrió a Cami y a Kari a mi lado, “Ella es mi hijita primo, y ella es su Mamá”, las presenté, “Ah hola, mucho gusto, mi nombre es Bragindra”, les dijo mi primo sonriente, Kari le devolvió el saludo con respeto y Cami se le quedó mirando un poco confundida…
“¿Y qué haciendo por aquí primo?”, “Aquí pues primo, veníamos a co…….” (Ayyyy se me escapó que cojudooo… pensé, mientras la Kari me miraba con cólera…), “¿A comer?, Ya pues, ¡Aquí hay mucha comida!, pasen… pasen…”, dijo amablemente mi primo e inmediatamente y con mucho respeto se dirigió a una de las señoritas que estaban detrás de uno de los puestos “Madre por favor, hágalos pasar a la sombrita”…
Luego de almorzar una especie de adobo de chancho pero con carne de soya ( que en honor a la verdad a mi me pareció rico ), nos disponíamos a retirarnos cuando descubrimos que una bandita de aficionados se disponía a tocar música en un escenario ubicado en medio de la feria. Y como tanto a mí, como a la Kari, nos gustan las tocadas, decidimos quedarnos un ratito más para ver que tal lo hacían estos chibolos.
Muy grata fue nuestra sorpresa cuando luego de algunos minutos de afinamiento, la banda de chibolos se puso a tocar rock fuerte, pero no cualquier tema, ¡Se mandaron al hilo con tres de mis temas favoritos!, y la verdad que no lo hacían nada mal eh. Comenzaron con “Breed” (de Nirvana), luego siguieron con “Creep” (de Radiohead) y finalmente cerraron su presentación (en GRANDE ah.. jaja) con el tema “Munición” (de la banda Peruana Cuchillazo. Dale play en la sección "Un Temita"). Fue algo muy loco (y de hecho surreal) el escuchar tocar, gritar y hacer ruido a esos chibolos rayados en medio de una feria de gente espirituosa que predica la compasión, la limpieza y la no intoxicación de ningún tipo. Hubieran visto las caras de todos cuando los chibolos tocaron “Munición”, el último de los temas...

Para que me entiendan un poquito, aquí les dejo este videito (ja, ja..), vayan mirándolo mientras “produzco” un poco aquí en el trabajo (es que estoy sin pc en casa y temporalmente estoy posteando por aquí… pero shhhh…), ahora en la hora de almuerzo termino este post, que en verdad promete ah… aun no han leído nada :-)

Luego de gozar con las canciones de los chibolos rockeros, los 3 (Kari, Cami y quien escribe) estábamos con las pilas cargadas para hacer la monstruosa cola de 4 cuadras para ver al papa noel de coca cola.
Busqué con la mirada a mi primo Bragindra para despedirme de él, y cuando lo encontré estaba jugando futbol en uno de los jardines circundantes con un pequeño niño de unos 10 años de edad, el cual resultó ser su hijo mayor. Cuando le dije que me iba a ver al papa noel de coca cola me dijo que él también quería llevar a su pequeño, entonces los 5 nos subimos al auto presurosos y emprendimos el viaje hacia el parque de la reserva.

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“Un momento, espera…”, me dijo mi primo Bragindra cuando ya casi íbamos a llegar al extremo de la cola, “¿Qué pasa primo?”, le pregunté, “Ustedes esperen acá, yo voy a ver qué puedo hacer para ingresar más rápido”, dijo mi primo, juntando las manos, con esa actitud reflexiva tan característica de él, “Ok primo, aquí te esperamos”, le dije un poco desconfiado, tomando posición en el ultimo lugar de la fila. “¿A donde se va tu primo?”, me preguntó La Kari, y yo le dije “No lo sé, pero mi primo tiene como poderes oye, de seguro va a hipnotizar a alguno de los de seguridad o algo así para que nos dejen entrar antes”.
Minutos después regresó mi primo sonriente, se dirigió a nosotros tranquilo y confiado y nos dijo “Vengan… Vamos adelante”. “Ya ves”, le dije a la Kari, quien no lo podía creer, “¿Y como lo hizo ah?”, me preguntó incrédula, “No lo se, pero él es así, mi primo hace cosas muy raras, una vez me dijo que él podía hacer viajes astrales… Para él hipnotizar a alguien debe ser una huevada recontra fácil”, “¿Ah si?, mira tu”, dijo la incrédula Kari, y los cuatro (Kari, Cami, Rodrigo el hijo de mi primo, y yo) nos dirigimos hacia el inicio de la cola.
Cuando ya faltaban como 10 metros para llegar a la puerta mi primo nos detuvo, “¿Y ahora que hacemos primo?, ¿Dónde está el vigilante que hipnotizaste?”, ¿Ah, Cual Vigilante?”, dijo mi primo concentrado en la cola, “El que nos va a dejar pasar pues”, le respondí muy seguro de las habilidades sobrenaturales de mi primo Bragindra, “Que vigilante primo… ¡aquí hay varios patas que venden cola por una luca!, solo hay que esperar que uno nos pase la voz, le pagamos su luca y listo, ¡Zas!, ¡Nos metemos en la cola con toda la pana!, respondió mi primo con una jerga barrunta que no le escuchaba desde aquellos tiempos en que lo iba a visitar al colegio Leoncio Prado (lugar donde mi primo terminó la secundaria), “¿Queee?”, no lo podía creer, ¡Mi primo quería comprar cola!, yo nunca había comprado cola, ni mucho menos me había zampado en una, la Kari me miraba desde su sitio asustada, definitivamente yo no las iba a exponer a eso, “Primo… no creo que sea…”, “¡Ya!, ¡métete! ¡métete!”, dijo mi primo Bragindra, y cuando reaccioné, mi primo ya se había colado delante de un señor chato que estaba con toda su prole (eran como 5 chibolos igualitos y con cara de cuyes), la cola comenzó a avanzar rápido, y yo lo miraba a mi primo estupefacto, ¡putamare se habia metido en la cola!, ¿Cómo habia podido hacer eso?, ¡él es un Hare Krishna carajo!, ¿no se supone que esa gente practica los buenos modales?, ¡que nunca eligen el camino más fácil?, sino que por el contrario, llevan una vida sacrificada y servil, “¡Metete primo!”, seguía gritándome Bragindra, sin hacerle caso al tío chato que le gritaba lisuras para que se saliera de la cola, así que fue un momento de decisión ( disculpen el lapsus, pero en este momento recordé aquella vez en que luego de hacer cola por casi 2 horas, no logré que Collective Soul, mi banda favorita, me firmara un autógrafo, y todo por ser como soy, respetuoso de los turnos y toda esa mierda, eso definitivamente no pasaría de nuevo, ¡mi hija vería a papa noel!… ), y decidí meterme, la jalé a la Kari y a la Cami delante mío, y corriendo nos metimos delante de mi primo, ya faltaban apenas unos metros para llegar a la puerta, cuando el tío chato empezó a gritar “¡Sáquelo guardia! ¡Ese de colita se ha metido con toda su manchaaa!”, “Callate viejo de mierda”, pensaba yo, inmutable, mirando hacia delante con mis gafas oscuras, sin decir nada ni mover ni un solo músculo de mi cara, el guardia entonces escuchó los gritos del tío chato y de otra gente que empezó a hacer chongo para que nos sacaran, dirigió su mirada hacia mi primo quien inmediatamente juntó sus manos y adoptó una posición tranquila de extrema concentración para pasar piola, “¿Quién se ha colado?”, dijo el guardia, y todos comenzaron a gritar, “¡Ese monje huevón se ha colado con su mancha! ¡Sáquelo! ¡Sáquelo!”, y entonces mi primo volteó a mirarme con cara de conejo asustado, pero yo ni lo miré, seguí mirando al frente bien abrazado de Kari y de mi hija, el guardia agarró a mi primo de la tunica y lo sacó de la cola, y como su hijo vio eso, se salió y fue detrás de su padre, Kari, la bebe y yo, sin embargo, logramos cruzar la puerta triunfantes, “En esta contienda de dioses, mi Diosito le ganó al tuyo primo ah…”, pensé para mis adentros, mientras cruzaba el umbral de la puerta, ante la mirada furiosa del chato y su gente vocinglera…

Fin del Post :-)

PD1: Este post debió ser más largo, pero quiero dejarlo aquí nomás. Pero les cuento que mi querido primo Bragindra logró entrar minutos después desafiando las leyes de la naturaleza y la lógica (le pagó 2 soles a un vendedor de cola) :-)

PD2: Quiero contarles también, que en mi chamba fui elegido el “Mejor amigo secreto”, haciéndome acreedor a una cena doble en un restaurante bonito, aquí les dejo unas fotitos del momento de la premiación…







PD3: Y por último… quiero aprovechar este, mi pequeño rinconcito virtual, para enviarles un cariñoso abrazo navideño a todos los confundidos lectores que se caen siempre por aquí a leer las pastruladas que escribo, y decirles que todos ustedes se han vuelto muy importantes para mi, los estimo y valoro un montón, y así no los conozca a la mayoría (bueno, a algunos si…), les deseo que pasen una muy muy muy ¡FELIZ NAVIDAD! con toda su familia y sus seres queridos…

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Christmas is all around... (Del Causita Secreto, Del Berrinche, Y Su Foto pe)

Amigo secreto 2008 :-)


Como todos los años en navidad, aquí en mi chamba estamos jugando al “Amigo Secreto”. Y como hoy llegué re-contra temprano, me puse a leer toodos los mensajes que deja la gente en la base de datos…

(Si, aquí en mi chamba somos tan afanosos, que hemos creado una “base de datos compartida” para que todos puedan especificar: 1) Qué regalo queremos (vale 3 opciones) 2) Lo que nos gusta hacer (para que el amigo secreto se haga una idea por si quiere improvisar) y 3) Agradecer a nuestro amigo por los presentes que nos va dando en la semana…)

Y Jaaaaaaaaa… Tengo que confesar que me he cagado de la risa con varios de los comentarios vertidos en esta base de datos, así que me he dado la libertad (sin edición, censura... y mucho menos pago por copyright...) de publicar los 2 comentarios que me parecieron más graciosos, aquí se los dejo:

Dancer_Girl wrote:
15/12 Querido amigo secreto: gracias por acordarte de mi, pense que te habias olvidado, pero esa caja de galletas.... es increible... si que pensante en mi y en mi colita tambien!!! gracias por alegrarme el dia, te envio mil besos y que todos tus deseos se cumplan!!! 05/12 Amigo!!! que linda sorpresa!!! no me imaginaba recibir tan ricos bombones y cuantos!! eres de lo mejor!!! deseo todo lo mejor para ti!!! 04/12 Te dijeron alguna vez que eres lo maximo? siii lo eres y mucho!!! me encantaron tus regalos y anoche despues de la danza no te imaginas como me devore los alfajorcitos, deliciosos!!! Te deseo que termines tu semana de maravilla y ojala puedas vernos bailar hoy... 02/12 Amiguito me tiembla mi ojo!! creo que es por falta de chocolate buu.... 27/11 Un milky way para mi solita?? no puedo creerlo!!! que rico!! gracias!! realmente mereces tener el mejor de los dias!! 25/11 Querido amigo secreto...casi derramo una lagrima por ti, si lo hice, pero de emocion!!! dos besos para ti mua mua gracias!!!

Rocker_Girl wrote:
16/12 muakkkkkkkkkkkkkkkk muakkkkkk
muakkkk muakkkkkkkk
yehhhhhhhhhhhhhhhhhhh excelenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
mi sueño hecho realidad hahahahah thanks friend!!!!
15/12 amigo existooooooooooooooo... alo?????
11/12 gracias amix excelenteeee mi hershey's yehhhh
10/12 amiguito se me acabo mi chocolatón buuuuaaa
05/12 amiguitoooo graciasss te pasaste con tus fochis heheheh yehhhhh q' tengas un lindo fds largooooo
04/12/08 gracias amiguito pero prefiero los chocolatitos hehehe
02/12/08 amigooo te has reinvindicado!!! ahora eres el mejor amigoooooo
02/12/08 fuiste..... ex-amigo!!!!!!!BAH!!!!!!
28/11/08 debut y despedida ...bah
muero por los chocolates..y si son de la Iberica mejorrr
Excelente amigo!!!! comenzamos bien jajajaja muchas gracias por los chocolatitos!!!!!!!
25/11/08 Amigo ya se me acabaron los chocolates....ya px no te olvides de mi.....
25/11/08 yehhhhh me escuchaste gratzie!!!!!

Recorte Salarial (5ta de mierda)
El pasado lunes quince, en horas de la tarde, se escuchó un grito feliz en mi chamba: “¡Ya llegó la rica miel!”, lo cual no podía significar otra cosa, que el apulentado deposito de nuestro sueldo en nuestras cuentas bancarias (¡Yeeee!). Pero grande sería mi sorpresa (¿Yeeee?) cuando entré a ver mi cuenta y vi que... mi sueldo... ¡Estaba incompleto!... primero me sorprendí (“¿WTF?”)... luego creí que era un error (“Se han equivocado, de hecho...”)... y luego, como es comprensible... me enojé (“¡TAS WEON!”)... Así que al toque llamé a recursos humanos de mi empresa para que me explicaran a qué se debía este recorte en mi sueldo, y cuando luego de varios intentos al fin logré comunicarme con alguien, la chica que me atendió no supo explicarme a ciencia cierta, el porqué de este recorte, me dijo que las planillas las hacían en Argentina, y que iba a pedirles que le envíen un detallado para reenviármelo. Esperé un día entero que me envíen el bendito “detallado”, pero nunca llegó, como se imaginarán, en este mes de navidad y año nuevo, con taaantos planes, con taaantos gastos, el hecho de que me recortaran mi platita no me ponía para nada feliz, así que harto de esperar, decidí escribir un correo a la señorita de recursos humanos para que por favor me envíe el “detallado” y para presionar un poquito (es cierto) le copié a su jefe, el gerente de recursos humanos. Y nada, salí a almorzar tranquilo y cuando regresé a mi sitio había un correo en mi bandeja, “El detalle, ¡al fin!”, pensé cojudamente, pero no, era un mail del gerente de recursos humanos llamándome la atención por “amenazar” a la chica de recursos humanos, y exigiéndome, que le pidiera disculpas “2 veces” por el correo que le había acabado de enviar... “¿Qué?”, no lo podía creer, re-leí mi correo al derecho y al revés, y por más que busqué y busqué, no encontré ni una sola palabra que me sonara a amenaza, así que con la conciencia tranquila, le respondí un correo tranquilo especificando esto mismo y diciéndole que seguía a la espera del detalle. Al otro día (ayer) el señor me llama a mi anexo y sostuvimos una conversación aclarando nuestros puntos de vista de lo que había pasado. Pero bueno, en resumen, y sin animos de seguirlos aburriendo con esto (supongo que necesitaba desfogarlo) el asunto es que ¡¡SIGO CAGADO!!, ya que mi sueldo según me explicaron a grosso modo ayer, incluye un descuento acumulado por conceptos de impuesto de quinta categoría que no acabo de entender, porque simplemente no se entiende ni mierda cuando te lo explican por teléfono...

PD1 (moraleja): Como de todo se aprende en esta vida, yo aprendí que no se debe confiar ciegamente en lo que nos depositan, uno debe saber exactamente cuales son TODOS nuestros ingresos y TODOS nuestros descuentos y lo más importante: ENTENDERLO. La verdad yo siempre he vivido con la cabeza en el culo en estos temas, pero en adelante ya no será así. Y bueno, demás está decir que mi concepto del manejo de los recursos humanos en esta empresa ha cambiado bastante para mal, no por el hecho del descuento, que seguro está totalmente justificado, sino en el trato (justamente humano) que deberian darle a sus recursos, porque para eso están no?…
PD2 (queja): Hasta el momento que escribo estas líneas, el flamante departamento de recursos humanos de mi empresa, no me envía el detallado de mi sueldo :-(

Great Place to Work 2008 (jeje)



Ayer en el diario El Comercio leí que la empresa donde trabajo ha quedado 2da en el ranking del Great Place to Work (premio que distingue a las empresas que logran tener un excelente clima laboral interno). Entonces, para jalar la pita un poco, decidí tomar algunas fotitos del "cómodo" moblar y las "modernísimas" instalaciones con las que contamos aquí en el "Proyecto Petro" (mi chamba)... Y como “para muestra vale un botón”, aquí los dejo con el orgullo de mi chamba, nuestra espectacular Sala de Reuniones: sin aire acondicionado, colmada de sillas viejas, descalabradas y… ¡Miren! ¡Ninguna de las sillas es igual a la otra! ¡Que alucinante concepto de Art-Deco! Jaaaaaaaa :-P





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Y para acabar este post (que valgan verdades, no tiene ni pie ni cabeza), aqué les dejo unas fotitos (auspiciadas por mi viejo pero complidorsh Nokia 5200)...

Lindas (y Verdes) coincidencias... :-)


Cachodita beda y papá deón... de viajecito :-D


Cama redonda!!... Qué tiene que ver?? Jajajajaaaaaaa... (Plop)



Fin del Post.

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Un padrino recontra grunge (Actualizado 10dic)

Mi sobrino Jose Alonso (alias “Dogor”, hijo de mi hermana) hizo la primera comunión este domingo y les cuento orgulloso que yo fui el padrino :-)
Esto del apadrinamiento no representa ninguna novedad para mí, ya que yo ya era padrino (de bautizo) del mismo Dogor y de mi otro sobrino Diegoncho (hijo de mi hermano). No está demás decir, que me siento halagado de ser padrino de mis sobrinos, ya que los quiero como si fueran mis hijos y me encanta la idea de fortalecer (aun más) los lazos de sangre y cariño que me unen con ellos.
Así que allí me tienen, domingo por la mañana… sin nada en el estomago, “enternado”, sentado en una banca diseñada para un hobbit y encima muriéndome de calor… en la iglesia de mi barrio, tratando por todos los medios de sobrevivir despierto, al aburridísimo sermón del padre Jacinto, párroco de la iglesia… “Yo confieso, ante dios todopoderoso… que siempre he odiado al padre Jacintodemierda, por odioso, por aburrido y por gritón... porsuculpa carajo... porsuculpa…”
No se si la ceremonia de la 1ra comunión ha cambiado (o es que solamente había acudido a una sola en mi vida: La mía), lo digo porque la misa duró ¡como 2 horas!, y hubo un momento en que el padre Jacinto hizo parar a todos los chibolos y les hizo prometer un montón de cosas chistosas, entre ellas… “¿¡Prometen renunciar a satanás!?”… a lo que los chibolos en coro repitieron ¡¡SI… PROMETO RENUNCIAR A SATANÁS!!... cosa que a mi ipso facto me hizo cagar de la risa, lo cual provocó que el padre Jacinto me mirara con cara de culo y que yo lo odiara aun más…


Otra cosa que llamó mi atención fue el hecho de que el padre remojara la hostia en vino antes de dársela a los chibolos, “Por eso, es que hay tanto borracho en este barrio...”, pensé, y al toque nomás me paré a comulgar, UNO, porque no había desayunado nada, y DOS, porque un Arguedas nunca desperdicia un sorbito (¡UNA GOTA!) de trago gratis…
Una vez concluida la ceremonia fuimos todos a la casa de mis padres a almorzar, así que aproveché un sagiro que Dogor entró solo a su cuarto, para entregarle lo que le había comprado unos días antes, como regalo por su 1ra comunión.
Y debo confesar que me dio mucha alegría, que a mi pequeño sobrino Dogor le encantó el regalo :-D, en realidad, yo sabía que le iba a gustar, pero no pensé qué tanto…


Le había comprado unas All Star de esas que ha sacado Converse por sus 100 años, esas de edición limitada que son todas desgastadas y con la firma bordada del gran Kurt Cobain (líder del más exitoso grupo de grunge de todos los tiempos: NIRVANA), además de haberle grabado un CD con mi selección personal de los 17 mejores temas de esta espectacular banda.
Y fue así que en cuanto rompió el papel de regalo, a mi sobrino Dogor le cambió completamente la carita, estalló de alegría y al instante dejó caer sobre mí sus cuarentaypico kilos de peso, “Tienes que escuchar el CD Dogor…”, le dije asfixiándome, “…Porque así vas a aprender un poquito más de la música que le vacila a tu viejo tío…”… “De hecho tío, de hecho…” me decía Dogor, y yo le creo, porque mi sobrino ha sacado esa bendita curiosidad que tienen algunos chiquillos por escuchar música de otras generaciones, y por eso, y por muuuuuchas otras cosas más… yo lo quiero mucho, y me siento muy ORGULLOSO de él...


Fin del post.

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Colofón_1: Luego de almorzar y de hacer “sobremesa” un rato, un estruendoso ruido de batería y bajos llegó al comedor proveniente del cuarto de Dogor (escuchar canción de "Un Temita..."). Un poco asustada, mi mamá se levantó de la mesa, caminó lentamente hacia el tragaluz más cercano, y le gritó a su nieto con todas sus fuerzas “¡¡¡ JOSE ALONSO, DEJA DE ESCUCHAR ESA MÚSICA DEMONIACA QUE ACABAS DE HACER TU PRIMERA COMUNIÓN !!!!”

Colofón_2: Esto se lo dijo un amigo mío a su novia (hace unas tres semanas), luego de que esta lo jodiera hasta el cansancio, por la camisa a cuadros recontra vieja que llevaba puesta….:

“¡Es que yo soy grunge pes carajo!... yo crecí en los noventas… chibola reggaetonera de mierda…… tu no entiendes…… ¡no puedo hablar contigo…!”

Había pasado mucho tiempo sin que yo escuchara la palabra “Grunge”…

Colofón_3: Aquí les dejo este videito. Momento exacto en que el padre Jacinto, como dándole la bienvenida a los próximos carnavales, nos baña a todos con agua bendita, como diciendo "¡Ustedes también renuncien a Satanás carajo!", en él también aparecen (no me la miren mucho nomás que me pongo celoso..) mi viejita Doña Elsita, mi sobrino "Dogor", y mi hermanita Rossana :-)



Colofón_4: Releyendo este post me doy cuenta, que han quedado algunos cabos sueltos con este post, cositas que podrían resultar curiosas, como el hecho de que el banner de este blog, es una foto distorsionada de unas zapatillas mías, unas Converse modelo "One Star", que fueron las tabas que llevaba puestas Kurt cuando lo encontraron muerto en el año 94, y que son (les va a sonar medio "creepy") uno de mis objetos fetiche. Así mismo la frase que aparece en el banner ("Las estrellas están allí, solo debes mirarlas") es una de las tantas frases celebres dichas por el mismo Kurt...

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Pepin vs Leonidas (de 300)

Me encuentro sentado sobre un trozo de esponja negra en un cuarto lleno de un vapor con olor a hierbas que no me permiten ver un carajo. No hay nadie más en el cuarto, estoy solo, solo y completamente calato. En eso, procedente de la única puerta de ingreso, emerge una figura gigante de aproximadamente dos metros de altura, una criatura monstruosamente obesa y totalmente cubierta de pelos, quien rápidamente toma una manguera ubicada estratégicamente en una de las paredes y procede a rociar con concha y pana todas las plantas que a un lado del sauna estaban. El vapor caliente que emerge de todos los rincones de la habitación, hace que de pronto la temperatura se vuelva insoportable. Quiero largarme inmediatamente de ese infierno, pero el gordo de mierda bloquea completamente la entrada. “Parece que no me ha visto”, pienso, porque de haberme visto, no hubiera hecho eso con la manguera, “Sal de allí gordo hijo de la gran fruta que quiero quitarme”, reniego, ajusto, pero el maldito monstruo sigue allí de pie, frotándose el cuerpo entero con una crema exfoliante que huele a mierda, “Ya no aguanto más carajo”, me digo a mi mismo furioso, apretando mis puños, el pie derecho temblando, “Siento que todo el cuerpo me quema”. Me pongo de pie, camino hacia la puerta, el gordo al fín nota mi presencia y hace su humanidad a un lado, pero es tan grande, taaaan graaaande el webon, que por mas esfuerzo que hago, no puedo evitar al momento de cruzar el umbral de la puerta, rozarlo en la espalda con mi antebrazo. “LAPUTAMAREEEEEE…” digo para mi mismo e inmediatamente y sin respetar ningún turno me meto de arranque a la ducha española de agua helada y me sobo con haaaarto jabón la “zona infectada” mientras pienso “La culpa de todo esto la tiene la Jey”…


Algunos meses atrás…


Una propuesta muy Jey-cente

Hace algunos meses, mientras aun trabajaba en el banco, mi amiga la Jey me invitó a asistir 3 días gratis a su gimnasio. “Anda pepe, anímate” dijo la Jey, y yo le respondí dignamente que en toda mi vida yo nunca había pisado un gimnasio. “Yo soy varón pe Jey, a mi no vengas con gimnasio y demás mariconadas, a mi invítame al taco, a chupar, a jugar pichanga... esas, son actividades de varón, no me vengas con gimnasio y clasecitas de baile............. ¿qué?... ¿estoy watón?...... oye para que sepas los auténticos varones nos sentimos orgullosos de nuestras watas cheleras .......”, y así estuvimos por un rato discutiendo del tema y al final la Jey me mandó por un tubo y nunca más me volvió a repetir lo del gimnasio, hasta hace poco…

Etapa Post-Depre y Pre-Gym (Narración a lo Jacob Black)

Luego del fin de semana del APEC y como ya lo he repetido hasta el cansancio en este blog, su amigo EBP quedó hecho mierda. Y así estaba el pobre Pepin, cansado, enfermo, confundido, desorientado… es decir… aplastado contra el piso, completamente hasta las webas. Entonces la buena amiga Jey, vio en el debilitamiento de su amigo, una oportunidad de contraatacar con su propuesta del gimnasio. "Vamos al gimnasio Pepin, ¡vas a ver que la vas a pasar bien!", dijo la buena Jey, así, toda motivadora e hiperactiva como es siempre ella. Y no pude negarme señores, no pude esta vez… accedí… si. Y no conforme con eso, confieso que de una forma recontra “acabrada” no apta para varones, me quité saliendo de la chamba a Saga y me tiré casi dos ferros comprando ropa deportiva, porque está bien que uno sea macho-varón, pero tampoco iba a ir a un gimnasio ficho a dar pena ¿si o no?.

Candado obligatorio... y de mierda, claro...

“Necesitas un candado”, dijo la amable señorita de recepción, “Puedes adquirir uno en la cafetería del segundo piso”. “Ok”, dije yo, y junto a la Jey nos dirigimos hacia la famosa cafetería, hasta allí todo iba bien. “Son dieciocho soles joven”, dijo la tipa del mostrador, “¿Disculpe?”, “Dieciocho soles”, volvió a repetir, acentuando esta vez la palabra ocho, no se porqué. “¿Y no tiene uno más barato?”, le pregunté, “No joven, justo ahorita, este es el único que me queda”, digo sonriendo coquetamente, “Ta mare” , pensé, “Ya dámelo pues”, dije, sacando resignado, mi tarjeta de crédito...
Bueno, punto aparte, debo reconocer que el candado que me vendieron, es el candado más alucinante que he visto en mi vida...

Oteando el horizonte (descubrimiento de la especie “alternativa”)

Quince minutos después estaba sentado y pedaleando sobre una bicicleta estacionaria. “Tienes que hacer cardio por veinte minutos”, me había dicho uno de los “trainer” del gimnasio. “¿Cardio?... dime que pedalee nomás, chato huevón”, pensé para mi mismo, porque de hecho que si se lo digo en su cara, este chato me desahueva en una nomás, “Para mi que todos estos chatos agarrados, antes de ser trainers, deben de haber llenado techos o cargado sacos por mesa redonda…”, seguía pensando sin dejar de pedalear, y recorriendo con la vista todos los rincones del segundo piso. En verdad que había de todo ah, chicas guapas, chicas no tan guapas, chicas nada guapas, chicas bien vestidas, chicas no tan bien vestidas, chicas nada bien vestidas, chicas con cuerpos espectaculares, chicas con cuerpos normales, chicas con uno que otro rollito, chicas gorditas, en fin, y lo mismo para el caso de los patas, solo que en el caso nuestro, había una especie “alternativa” que habitaba uno que otro rincón del gimnasio. Se les veía por aquí o por allá, paraditos, sacando poto, el polito pegado, el shorcito de lycra, la naricita respingada, los lentecitos de contacto color turquesa. Ellos no hacían pesas ni abdominales, ellos no corrían ni pedaleaban… las webas… ellos se desplazaban por el gimnasio caminando como ladys, y se tumbaban en el piso sobre lonas a hacer ejercicios para glúteos, se contorneaban coquetamente sobre las maquinas elípticas, danzaban y saltaban felices en las clases de baile… en donde a propósito estaba feliz de la vida la Jey, quien ni bien entramos al gimnasio se olvidó completamente de mi existencia y se quitó a bailar como una lunática poseida durante dos horas seguidas en las clases del profesor pollo...

Duelo con Leonidas el de 300… (se escribe Leonidas pero se pronuncia LEO-NAI-DAS)…

Luego de haber terminado casi todos los ejercicios que estaban escritos en la ficha que me dieron, me dirigí nuevamente hacia la zona de “cardio”, entonces me puse a buscar algún trainer que me oriente y me diga como subirme a una de esas maquinas para correr. Pero no había ninguno disponible, todos estaban ocupados apoyando, con la mejor de sus sonrisas, a agraciadas chicas a hacer sus ejercicios. Entonces caballero, agarré y me subí a una de las maquinas yo solo, y cuando estuve arriba de una de ellas, me puse a mirar como cojudo el panel de control. No tardé mucho en agarrarle el truco y programarlo, era bien amigable el entorno, las instrucciones estaban en un inglés muy básico y las preguntas que te hacían eran fáciles, "Ingrese su talla", 1 metro 78, "Ingrese su peso", 78, "Ingrese el tipo de ejercicio que desea hacer", Cardio carajo, "Ingrese su edad", la edad de Cristo, "Ingrese el grado de inclinación", cerito nomás, no me presiones ctm, "Ingrese el tiempo", 20 minutos dice la ficha, "Ingrese velocidad".... y aquí si dudé, ¿que chucha le pongo acá?, ¿velocidad en qué?, ¿Km/h?, ¿M/s?, dame más datos pe maquina de mierda, renegaba, entonces miré hacia mi lado derecho, había una señora bajita de unos cincuenta años corriendo a un ritmo mas o menos rápido, solapamente me fijé en la velocidad que figuraba en su panel, decía 7. Luego volteé hacia la izquierda y había un brother como de metro noventa igualito a Leonidas de la película 300 recontra agarrado el puta y corriendo como un choro encima de otra maquina igualita a la mia, “Así al ojo nomás, este tío le habrá metido de velocidad a su maquina como 10”, nicagando, yo recien empiezo, yo estoy mas al nivel de la tía, reconocí hidalgamente, y agarré y digité el número 8 para no hacer mucho roche tampoco, porque uno es varón y tampoco puede correr menos que una tía que se parece a la mamá de uno ¿si o no?. Así que empezó la wada de la faja a moverse. Al principio no podía correr sin dejar de sujetarme, pero luego de unos minutos me solté y comencé a correr a correr y carajo... ¡Que paja es esta mierda!... ¡Qué extraña sensación de libertad comencé a sentir corriendo como huevon encima de esta maquina!... comencé a jugar con el panel, le aumenté el grado de inclinación, le aumenté los minutos, y en un momento de extrema euforia le subí a 10 a la velocidad y me puse a correr de igual a igual con Leonidas, quien desde su sitio me empezó a mirar con cólera y le subió más a su maquina yo lo vi, “¡Ah me quieres retar!, ya te cagaste huevon porque si tu eres Leonidas.. ¡yo soy Rocky cochasumare!... y a Rocky nadie le gana carajo, nisiquiera el ruso de mierda ese de Ivan "Draga", porque Rocky cargando su piedra y trepando su cerro le ganó el campeonato a ese ruso cabro y en su misma patria y con toda su tecnología...”, todas esas estupideces pensaba yo y seguía corriendo y corriendo más fuerte y entonces recordé la canción de Gaia que dice Daledaledalemasfuerte daledaledalequemasnadayatevaaparar, que a propósito le encanta a la Cami y la Cami si estuviera aca se sentiría orgullosa de su viejo, que ahorita está que le gana la carrera a ese grandaso huevon, que segurito ahorita está picón porque…. porque… ¿a dónde se fue mi contrincante carajo?.. dije yo mirando a mi izquierda y dándome cuenta de que el cobarde Leonidas habia abandonado la batalla, “Sale el campeooooooooon sale el campeooooooon...... Sale el campeooooooooon sale el campeoooooon.....” Pensé para mi mismo y seguí corriendo sonriente, orgullosisimo de mi victoria, durante veinte minutos más.....


Fin.


PD1: Un agradecimiento especial a mi amiga, la buena (y super recontra archi fanatica del baile) Jey Melendez Ex De Cullen, por invitarme a su Gym estos días. Fuera de bromas la pasé muy chévere, y sobre todo, me distraje un montón... :-)

PD2: Dialogo extraido de la vida real..

EBP: Ah si??.. Queeee??.. la gente entra al sauna con esa crema... esa crema... que exzofilia??
Jey: Exo... WHAT???
EBP: zofilia pues... zofilia...
Jey: Es exfolia Pepe.... EXFOLIA...
(silencio incómodo)
EBP: Ah no carajo, zoofilia es cuando tienes sexo con animales no?...

Plop.....

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Escritorio tuneado

El día de ayer me salí del trabajo media hora antes de que acabara mi jornada laboral. Aunque valgan verdades, lo mejor hubiera sido no venir (porque me levanté sintiéndome hasta el re-culo), pero me pareció que luego de esta semana larga por el APEC, si no venía a trabajar iba a quedar como un irresponsable de mierda. Así que vine y decidí (recontra macho según yo) quedarme sentado en mi sitio con la mirada fija en el monitor y las manos firmes en el teclado, a pesar de que mi cara estaba más amarilla que la de un Simpson y que por ratos no aguantaba más y corría al baño a vomitar. Aun así me quedé, desde las 8 a.m. hasta las 5:30 p.m. poniendo mi mejor cara y tratando por todos los medios de avanzar un proyecto que tengo a mi cargo.
Hubo un momento de la tarde, en que para olvidarme de todas las porquerías que tenía en la cabeza (porque a mi cuando la depre me pega, ¡me agarra a tabasos en el piso!), me coloqué los audífonos del celular y prendí la radio, y en una de esas emisoras que ya nunca escucho, había un par de estupidos hablando de un tema estupido, hablaban, de “los escritorios tuneados”, los cuales, definían como aquellos sitios de trabajo que se encontraban adornados con cosas raras (adornos, fotos, peluches, etc..), entonces, como yo soy otro estupido, me puse a inventarear mi sitio, para ver si encajaba dentro de la categoría de escritorio “tuneado”, y descubrí lo siguiente…

Fotos de EBP con Sirenita del Mar
Como todo padre enamorado de su cachorrita bella, en mi escritorio no podía faltar las fotos con ella… yo creo que esto es perfectamente normal, no encaja dentro de la categoría de “raro”…

Repositorio imantado de clips
Supongo que recontra normal también… ( aunque debo confesar, que en mi chamba casi ni uso clips... :-S )



Lapicera de corrospum
Hmmm…. la verdad que esta lapicera está rota y llena de cinta adhesiva por todos lados, pero no la boto porque tiene un valor sentimental para mi. Ya que en su momento, fue un regalo (hecho con sus propias manos) de la mamá de la sirenita del mar… tampoco creo que sea algo “raro”, más bien creo que entra en la categoría de “recuerdo bonito”…



Pelotita anti-estress
¿Quién no tiene una pelotita anti-estress en su escritorio?, no me jodan, ¡perfectamente normal!… jaja



Libretita de notas de madera
Jajaja…. En verdad que este “coso” no solo me parece raro sino recontra inútil!!... pero bueno, fue un regalo que me hicieron en mi anterior chamba y también le guardo cariño… :-)



Y ustedes…. (los que lo tienen) … ¿¿Tienen sus escritorios tuneados?? (ya parezco la Jey haciendo preguntas… jaja…)

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Sacándole provecho a mi hora de almuerzo, pero sobre todo, a mi nuevo estado de ánimo ( el cual es fruto de sus comentarios buena onda y también del uso de varias anfetaminas ilegales… mentira ;-) ), aquí les dejo esta nueva entrega de La extraña historia de Juan Vargas…
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Protege a tu familia… protege a ese niño


Que loco es todo esto por Dios… hace unas horas acabo de hablar con mi madre y me confesó, casi con miedo, de que está esperando un bebé. Supongo que ella pensaba (conociendo a mi padre) que mi reacción sería violenta o algo así, pero yo en vez de eso casi me desmayo. De pronto, todo me empezó a dar vueltas y tuve que sentarme para no venirme abajo. Pero allí no acabaría todo, cuando pensé que ya nada podría hacerme sentir peor, mi madre empezó a exponer con detalles, sus especulaciones de cuando y como había podido quedar embarazada. Lo cual a mi me provocó una sensación de nauseas horrorosas. Me tuvo que servir un vaso llenecito de agua para que me calmara un poco. Luego de que terminó de hablar, mi madre quiso saber qué pensaba yo de todo eso, pero yo no podía contestarle, ¡porque me había quedado mudo!, así que mi madre me dijo que mejor lo conversáramos mañana, cuando se me pase un poco la impresión. Luego me acompañó hasta el mueble de la sala y me ayudó a recostarme, y antes de irse, se me quedó mirando de una forma extraña, con una expresión similar a la de mi hermano, luego de que lo sacara a pasear aquella tarde…

Al otro día…
Anoche conversé nuevamente con Estrella, y esto me ha ayudado a calmarme y a despejar algunas de mis dudas. Me he dado cuenta también de que Estrella es muy misterioso y que miente cuando dice que él conoce todas las respuestas, lo que yo creo más bien, es que él está aquí para orientarme a que yo mismo encuentre las mias. Así que le confesé, lo que yo pensaba hasta el momento: Primero, el bebé que llevaba mi madre en su vientre era yo (era perfectamente factible, ya que según el calendario nos encontrábamos en el año anterior a mi alumbramiento). Segundo, todo esto que me estaba pasando, el hecho de haber retrocedido en el tiempo, habitar el cuerpo de mi padre y de vivir la realidad de mi familia antes que yo naciera, era una experiencia que de alguna forma me ayudaría a superar los muchos traumas de mi niñez, entre ellos (el peor de todos en realidad) el concerniente a mi padre. Estrella se mostró complacido con mi actitud, y me dijo que mis conclusiones acerca de la experiencia tenían mucho sentido (debo decir que aquello me hizo sentir muy bien conmigo mismo… cosa que no es muy común en mi persona..). Antes de despedirse, Estrella dijo algo que aun ahora despierto, resuena en mi mente, él dijo “Protege a tu familia… protege a ese niño”...


Continuará…

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